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Dente é osso?Agora disponível em http://www.mobral.com
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É o seguinte... eu vi esse módulo para adicionar no MSN Spaces, então eu não faço idéia de pra que serve ele... já que faz muito tempo que eu não uso blogs... faz o que vc quiser aí... não gostou, enfia no cu! July 15 Mudança de endereçoPessoal, update rápido: como estou precisando de grana, passarei a postar minhas porcarias em outros lugares:
Então acessem e curtam:
Os textos não vão perder a (falta de) qualidade que atualmente eles apresentam. Vou tentar postar mais vezes, já que se vocês visitam mais, eu ganho mais motivação ($$$) e consequentemente, vocês ganham mais textos...
Enfim, despeço-me do Windows Live Spaces (se bem que ele sempre aparece em primeiro nos resultados do google) com os links para vocês, de novo:
É isso aí, não deixem de conferir... June 26 Boas ações podem salvar o mundo...Pessoas que afoitas, procuram por atualizações neste blog, voltei...
Antes de mais nada, eu queria pedir desculpas pela demora em atualizar... mas hoje aconteceu uma coisa que me fez pensar... e eu comecei a escrever este post.
Primeiro, uma breve reflexão... Boas ações podem mudar o mundo, sim... Dar um bom dia para aquela pessoa carrancuda que você não conhece e acorda com aquela puta cara de bosta... ou ainda, ajudar um cego ou um velho a atravessar a rua, ou coisas do gênero. Não me refiro a dar esmolas, pois isso acarreta no sustento do desemprego (pedir esmola quase sempre é coisa de sem vergonha) e encobre um problema social.
Boas ações ainda podem significar não fazer uma coisa ruim quando uma pessoa merece. Isso aconteceu sábado, quando eu estava aguardando meu pedido ficar pronto no McDonalds e um velho filho da puta (VFDP) muito mal educado chegou praticamente me empurrando para o lado. Olhei de canto e empurrei de volta e mantive minha posição. Nisso a atendente, vendo o jeito que o VFDP chegou, disse-lhe:
- Senhor, temos uma fila ali atrás. O senhor deve aguardar nela para ser atendido.
Ao que o VFDP respondeu:
- Eu estava atrás desse moleque. Nota-se que você não enxerga bem.
A atendente, como parte do treinamento, manteve a compostura e disse:
- Senhor, eu enxergo muito bem, obrigada. Qual o seu pedido?
O VFDP disse que queria um McLanche feliz, mas ao mesmo tempo, uma outra funcionária a chamou e disse qualquer coisa. A moça novamente inquiriu:
- Perdão, senhor. Qual o seu pedido?
O VFDP, educado como uma rinoceronta de TPM, respondeu:
- Eu já disse. To vendo que ainda por cima você é surda. Quero um Mc Lanche feliz.
A atendente, dessa vez ignorou o comentário estúpido e lhe disse:
- Ok. Qual a bebida?
Quando o VFDP todo macho, respondeu:
- Toddynho.
Ganhamos uma mixaria e temos de te atender bem,
mesmo você sendo um filho da puta.
Nisso eu comecei a segurar a risada, mas deixando o riso transparente... O velho ficou olhando. Foda-se. Minha boa ação estava ali. Tirei o cara do sério. Ele ficou olhando com uma cara de merda. Querendo que eu morresse. Se ele levantasse a mão, eu ia fazer ele comer um pedaço do balcão sem dó. Ele pegou o dinheiro, jogou no caixa. A atendente pegou as moedas do troco e jogou de volta na bandeija. E ficou por isso mesmo. Conclusão: A mulher desse cara tem mais é de dormir de calça jeans mesmo. Outro exemplo de boa ação foi hoje. Meu carro está no funileiro porque o navalha do meu pai fez o favor de bater o portão elétrico nele, aí eu fui pro treino a pé. Na calçada da academia existem muitas folhinhas secas, aí o chão acaba tornando-se meio que liso para certos tipos de calçados. Um exemplo disso foi um casal de namorados estava andando, passaram por mim e eu ouvi o barulho de um dos dois escorregando. Quando olho para trás, vejo o garoto segurando a garota e os dois rindo. Minha reação não foi diferente, mas em silêncio, porque não conheço nenhum deles.
Na volta do treino, enquanto descia, comecei a ouvir barulho de salto andando na minha direção. Plec Plec Plec. E vinha acelerado. Passei a tal calçada e atravessei a rua. Plec Plec Plec Plec Plec. "Está demorando...", pensei. Já reduzi o passo. Plec Plec Plec. "Está demorando...". Plec Plec Pá! "Foi.". Segurei o riso. Até agora, quando eu lembro eu começo a rir.
É sempre bom tomar cuidado com o tamanho do salto.
Decidi olhar para trás. A mulher não caiu na calçada. Caiu no meio da rua... nessas valetas com buraco pra água da chuva correr. Estava estirada de costas. "Deve ter batido a cabeça.", pensei.
- Machucou??? - gritei, tentando chamar a atenção da moça enquanto caminhava na direção dela.
Sem resposta, continuei andando e perguntei de novo. Era mais do que óbvio que tinha machucado. Foi só pra chamar a atenção mesmo. Nessa hora ela começou a levantar. Cheguei de frente pra ela e perguntei se ela estava bem. Ela não olhava pra frente, então eu fiz o que qualquer pessoa na minha situação faria: Segurei pelos braços, não muito forte, porque ela tinha acabado de cair, e com toda a gentileza do mundo, dei-lhe um chacoalhão... hmmm... nível 3 e perguntei se ela machucou muito.
Finalmente, voltando a si, a moça afastou-se, percebendo que havia um homem na frente dela, deu uma examinada nos braços e disse que não. Então eu disse pra ela sair da rua, já que ela se encontrava no meio e era perigoso e a fui conduzindo até a calçada. Nisso ela parou e pegou alguma coisa que tinha caído da bolsa. Como estávamos próximos do hospital, perguntei se ela não queria de repente, aproveitar pra dar uma lavada nos ralados e tal... ela disse que tinha de correr, senão perdia o ônibus. Eu disse: "então é melhor correr mesmo, mas tome cuidado"
Enfim, ela seguiu acelerada, e mais adiante eu pude ver que ela mancava, já que o efeito da adrenalina tinha passado.
Mas eu não deixo de rir cada vez que eu lembro do barulho da queda.
Deixem comentários. May 16 Histórias interessantes que não precisavam acontecer - Parte 2Olá a todos vocês leitores disso aqui. Obrigado.
A história de hoje baseia-se também na época que eu era só um mero estudante sem muita coisa na cabeça.
Enfim, há muito tempo eu vinha observando a forma como os motoristas de ônibus dirigiam por aqui e decidi fazer um teste: entrar como deficiente no ônibus.
O procedimento foi simples: peguei minha carteira e enfiei uma carteirinha amarela dentro, para que à distância, fosse parecida com o documento que os deficientes utilizam. Quando o ônibus chegou, ergui a carteirinha para que o motorista pudesse ver... ou imaginar que via.
Quando ele parou o ônibus, eu fui, mancando, até a porta de trás. O motorista não conhecia o aleijado novo.
Eu odeio eventuais filhos da puta que param em vagas de deficiente.
Os que param em vagas de gestantes e idosos não ficam atrás.
Com dificuldade, subi as escadas. Tinha de conter o riso e manter as aparências até o fim, o ônibus estava lotado. Se descobrissem, o linchamento era certo.
Estavam comigo dois colegas no ponto de ônibus. Um deles ficou, rindo igual um doido no ponto e o outro entrou no ônibus. Pela porta da frente. Não vi se alguém chegou a liberar lugar para que eu me sentasse, mas eu imagino que sim, porque haviam pessoas em pé e o banco estava próximo à porta. Ainda com dificuldade, sentei-me e tive de ajeitar a perna manca, porque quando eu me sentei, não tive êxito. Ainda com a respiração presa.
Quando meu amigo chegou e sentou-se ao meu lado, ele estava mordendo os lábios para não rir, olhou para mim e acenou a cabeça. Eu repeti o aceno, também mordendo os lábios e baixando a cabeça. Com o tempo conseguimos engolir a risada e conversamos um pouco.
Chegando no terminal, ainda tive de continuar o teatro para descer do ônibus. Uma vez lá fora, tratei de seguir para o ônibus que eu tinha de pegar, sem mancar e tudo ok.
Isso foi numa quinta feira. No sábado eu tive aula. Na hora de ir embora, encontramos o mesmo motorista, que instantâneamente abriu a porta de trás. Eu nem me liguei e entrei pela porta da frente. O cara ficou olhando... May 10 Histórias Interessantes que não precisavam acontecer (Parte 1)Olá a todos vocês que lêem o meu blog... obrigado. O texto de hoje vai ser inspirado num texto que eu li láááá no Substantivolatil, onde a Mirian fala sobre o Passatão Verde Metálico que era o orgulho/vergonha dela. Enfim, eu acabei me lembrando de uma história que aconteceu comigo, um dia que eu peguei carona com ele. Ele tinha um corsa verde limão. Aí era na época da faculdade, nós dois trabalhávamos (e ainda trabalhamos) na mesma empresa, e fazíamos a mesma matéria de sábado de manhã, só que só eu trabalhava no sábado à tarde. Aí ele me ofereceu uma carona e eu disse que precisava pegar o meu crachá no meu apartamento. Chegando lá, ele parou o carro em frente e eu subi correndo pegar o crachá. Quando voltei, lá estava o Corsa verde metálico com o vidro sufilmado metálico. Foi quando eu pensei: "Puta que pariu, porque esse viado fechou o vidro???". E atravessei a avenida correndo.
É preciso ter cuidado para não se deixar levar pelas aparências...
Quando cheguei no carro, o meu amigo estava saindo, foi quando eu abri a porta e aos pulos fui entrando no carro enquanto gritava: "Para ae! Para ae, porra!!!". Ele parou. Quando olhei no banco, eu vi uns cadernos e um par de óculos de proteção. "Por que será que ele colocou essa merda toda aí?" - Foi o que eu pensei, mas não dei importância ao fato. "Vai, tira essa merda daí que eu to com pressa!!! Vamos! Vamos!". O meu amigo obedeceu. Aí, quando ele foi tirar, eu vi um braço grosso e peludo (sem viadagem), que nem de longe, se parecia com o meu amigo. Seguindo o braço, deparei-me com um homem de aproximadamente quarenta anos fumando e com cara meio de choro meio segurando o riso. Fiquei pálido. Ergui as duas mãos para cima enquanto dizia: "Me desculpa, senhor! Carro errado! Carro errado! Desculpa." O homem não esboçou reação. Saí do carro dele, e fui até o carro do meu amigo, uns cinco metros atrás, que ria descontroladamente. Entrei no carro e disse: "Vamos logo, porra."
PS: Ele não conseguia dirigir de tanto rir e tivemos de ficar uns quinze minutos esperando até recuperar a sanidade de volta. Deixem comentários. May 05 Novo sistema de cotasBoa gente que lê este blog, antes de começar a escrever o texto propriamente dito, eu gostaria de compartilhar uma das formas que acessaram esse site. Reparem que o terceiro endereço apresentado é o meu.
Respondendo: até onde eu sei, não. Não é possível. mas talvez seja melhor deixar o nosso (não é bem nosso, porque na verdade ele é de outro site) Dr. Health responder.
Agora, sobre o texto propriamente dito:
Freqüentemente, ouve-se falar de todo tipo de sistema de cotas: cotas para negros em universidades públicas, cotas para pobres em universidades públicas, cotas para idosos em estacionamentos de shoppings, cotas para deficientes físicos em empresas, e muitas outras cotas.
Gostaria de fazer uma pausa aqui para expor outro tema, que não é totalmente off-topic.
Nos nossos relacionamentos heterossexuais (onde há uma mulher fazendo o papel de mulher e um homem fazendo o papel de homem), as mulheres sempre (tá bom... quase sempre) conseguem tudo o que elas querem. E não é só porque elas têm o que a gente quer. Elas conseguem porque sabem como pedir.
Fortune and Glory, kid. Fortune and Glory.
Photo by Dafne Bastos
Querem um exemplo?
Ela: "Amor, hoje está muito bom pra gente pegar um cineminha, não..."
Ele: "Ah, não... Hoje eu to cansado." Ela: (Com voz dengosa e quase choramingando) "Puxa, está um dia tão bom pra ir ver um filminho..." Ele: "É... sabe que você tem razão? Pronto! Ela ganhou de novo. E não foi nada do tipo guerra de sexos ou "Você vai dormir no sofá"... Foi simplesmente na manha. E não foi nada prejudicial para o homem. Talvez uns míseros trinta ou quarenta reais (contando estacionamento, eventual fast-food e mais algumas besteirinhas) que vão garantir a felicidade do casal por pelo menos a semana toda.
Esse é o caso bom. O que ninguém pensa é na questão da TPM. Aí a guerra dos sexos e as noites no sofá afloram. Ameaças, xingamentos e toda a sorte de extorsões... Mesmo a manha dengosa transforma-se num ataque vil e cruel contra nós, pobres homens indefesos contra esse monstro que sangra por sete dias e não morre (não que eu queira que elas morram).
Voltando ao lugar em que pedi uma pausa, foi por isso que tratei de criar o novíssimo Sistema de Cotas para Relacionamentos.
Como assim, Bial?
Sim, baseado nos seguintes padrões, os relacionamentos poderão ser melhores:
PS: Acho que isso não é lá muito bom para os canalhas de plantão.
Deixem comentários.
PS1: Não, essas coisas não acontecem no meu namoro. Estamos muito bem, obrigado e nos divertimos muito. Apesar de eu ter implementado algumas cotas ;).
PS2: Espero não ter esquecido de citar ninguém.
UPDATE: A foto ficou com qualidade ruim porque essa porcaria de Windows Spaces compacta tudo. Se vocês quiserem conferir esta foto com qualidade decente e outras muito boas também, acessem http://www.flickr.com/photos/dat_dat. Eu entro direto e vale a pena.
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Uma relação dos sites que eu mais visito (a propaganda é de livre e espontânea vontade, e eu não espero ver meu blog em outras listas, porque nem eu sei de quando em quando eu atualizo... já que quase ninguém lê... huahuahuahua)
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