Dente é osso?: Viagens

Live from Curitiba City!!!

Sun, 30 Apr 2006 18:51:22 GMT

Aos que aguardavam a minha nova postagem, estou de volta!

E estou de volta diretamente de outro estado. Paraná. Curitiba City. De acordo com o livro de escola que eu usava na quarta série, "Curitiba, exemplo de cidade planejada.".

Após seis longas horas de viagem, vendo filmes em fita cassete, com os trailers de "Velocidade Máxima 2" e "Baladas, Rachas e um louco de Kilt", e uma parada no Graal logo após Registro, cheguei a essa cidade.

Recebi algumas ligações, fiz outras, até meus créditos se acabarem (coisa de pobre). Agora, estou totalmente isolado do mundo, salvo pela internet da casa de uma amiga minha, aliás, motivo da minha visita.

Aos que dizem que no sul tem bastante viado, eu confirmo: é verdade. Mal passaram-se cinco minutos e um sujeito passou me encarando. Balancei com a cabeça, para cumprimentá-lo. Ele cumprimentou e sorriu. Disse-lhe alguma coisa. Um murmúrio. Ele sorriu e continuou me olhando. Peguei minha mala e saí de lá. O cara era meio estranho.

Após quarenta minutos de circular, cheguei ao meu hotel. Chama-se Hotel Coral. De início não queriam me hospedar, só porque eu cheguei mais ou menos onze e meia... Meia noite. Esse é o problema de hotéis pequenos. Você tem horário para chegar e tem que dar satisfação de onde vai.

Mas tudo bem. Conheci o meu quarto. Tem uma televisão, uma cama de casal e uma cama de solteiro, além de um ventilador e chuveiro com água quente. Tudo isso pela bagatela de R$ 35,00 por dia. Liguei a televisão para ver os canais. O primeiro canal a exibir suas imagens foi um onde uma mulher nua estava sentada sobre outro homem fazendo coisas obcenas. Até aí, estávamos no quarto eu, a Evelyn e o Alan (um amigo da Evelyn). Depois de eu subir na cama de solteiro de sapato e tudo e pular na outra cama várias vezes, decidimos ir na Pizzaria Fornalha para comer alguma coisa.

Voltei para o hotel e dormi. Acordei nove horas da manhã achando que já era meio dia. Fui tomar um banho. O chuveiro tinha um controle de temperatura que ia do 1 ao 6. Coloquei no 6. Como estava muito quente, ajustei para uma temperatura mais agradável. Depois, percebi que embaixo dos números havia a inscrição "kw". Coloquei no 6 de novo e abri bem a torneira, de forma que não ficasse muito quente. Estava com a televisão ligada na Globo, para saber o que estava passando, mas infelizmente, não pude ouvir, porque o chuveiro fazia muito barulho para esquentar a água.

Saí para comprar pasta de dente, sabonete e xampu, porque o sabonetinho do hotel é horrível para tomar banho. Ainda mais para mim, que sou peludo pra cacete, então o sabonete não desliza legal.

Depois de escovar os dentes, vim para a casa da Evelyn almoçar, e aqui estou até agora, esperando a preguiça passar. Vou conhecer um lugar chamado Jardim Botânico. Para mim, esse lugar só existe em São Paulo, mas já que ela está falando que é por aqui, vamos ver...

Mas falando da cidade,

Até agora, é um lugar legal. Os ônibus funcionam com uma estrutura parecida com a do metrô de São Paulo. Só andam em corredores especiais e são munidos de auto-falantes para avisar os pontos em que estão chegando. Possuem cinco portas, sendo que todas só se abrem no terminal, onde a baldeação é gratuita. Nos pontos, são abertas somente as portas dois (para embarque), três e quatro (para desembarque). A passagem custa R$ 1,80.

Estou numa parte afastada do centro. Ao lado do meu hotel fica um lugar chamado Choperia Terceiro Mundo, onde, como pude perceber, ficam uns caras cantando desafinados, provavelmente no videokê, que não me deixam dormir em paz.

O asfalto existe por toda a rua, embora em algumas partes ele seja remendado. Também vi os pinheiros do paraná (Araucaria braziliensis), que crescem como se fossem aquelas árvores que temos beirando as ruas do interior de São Paulo. Existem também muitas casas de madeira, ou em totalidade ou parcialmente. Também vi uma escolinha de educação infantil que ensina várias coisas legais, como alfabetização, inglês, espanhol, judô e outras coisas boas. Se um dia eu fizer a cagada de ter um filho, vou matriculá-lo lá, nem que ele tenha de andar doze horas por dia de ônibus para estudar.

É isso aí, por enquanto é só isso que eu tenho para escrever... Talvez amanhã eu escreva mais, ou talvez eu escreva quando chegar em casa.

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Caminhada noturna... (Parte 2)

Sun, 16 Apr 2006 23:20:29 GMT

Continuando a saga...

Assim que a polícia me liberou, eu segui sem parar o meu caminho rumo a Sorocaba. Não parei de rir durante uns dois quilômetros, até que, vinte minutos depois, tomado por certa letargia, comecei a olhar para os lados, vislumbrando o mato do acostamento que balançava e cantava ao sabor do vento. O corpo, que não gotejava impetuosamente, mas estava levemente úmido, o suficiente para ficar em uma temperatura amena para prosseguir a viagem, seguia. Olhei para a minha sombra. Era estranho, em meio à noite, sem qualquer fonte de luz, exceto pela lua cheia, diminuta no alto do firmamento. Olhei para a estrada que, apesar do fluxo contínuo de carros (a maioria ia de Sorocaba para Porto Feliz), naquele exato momento encontrava-se deserta. Olhei para a lua. Então, levantei as mãos para o céu e gritei: "Puta que pariu, o que que eu estou fazendo aqui???"

Sim, pela primeira vez eu caí novamente na realidade e me questionei, tentando achar alguma razão racional pela qual eu saí naquela caminhada noturna... Sem parar de andar, procurava buscar alguma razão. Como não encontrei, decidi seguir em frente, tentando encontrar alguma pelo caminho.

Ao chegar na balança, senti uma sensação sobrenatural percorrer todo o meu corpo. Inexplicavelmente, senti um arrepio percorrer o todo e o vento frio gelou o corpo úmido. A sensação, de alguma forma, me dizia para seguir pela pequena estrada de concreto onde a balança era instalada. Ao chegar lá, a sensação aumentou, consideravelmente, fazendo-me quase parar, mas decidi andar adiante até Sorocaba. Não sei ao certo o que era essa sensação, mas foi algo muito forte. Como se eu não estivesse ligando, decidi simplesmente seguir adiante. A determinação era maior que a curiosidade.

À medida que seguia adiante, sentia que simplesmente caminhava inerte, sem sentir cansaço, fome ou sede, apesar de já ter tomado água em algum trecho da viagem. Ao chegar perto de onde fica o primeiro radar, indo para Sorocaba, liguei em casa, pois lembrei que tinha esquecido o doce dentro do carro. Sorte que a noite estava fria, então o doce ainda não tinha estragado. Falei com o meu irmão e no meio da conversa, a linha tinha caído. Alguém deve ter ficado aflito. Mas eu tinha de continuar a caminhada.

Atravessei a estrada, para ver se havia algum vestígio de onde o radar fica, para destruir aquilo e acabar com a opressão das multas, mas não havia nada.

Seguindo o meu caminho, comecei a descer onde ficava o viaduto da Castello Branco. Quando cheguei ao término da descida e estava iniciando a subida, senti dores nos dedos do pé esquerdo. Também pudera. O acostamento não é "plano" como a pista. Ele tende a ser um declive para a margem. E como eu só estava andando na contramão, e pisando torto...

Mas eu tinha de continuar...

Após essa subida, resolvi ligar para o pessoal da empresa. Afinal, mais alguém além da família tinha de ter certeza da minha viagem insana. Quando eu contei, não acreditaram... Então, para provar, aproximei-me de uma placa e comecei a bater nela, com o telefone próximo... Quando voltei o telefone ao ouvido, a reação não podia ser outra... risadas... para comprovar mais ainda o fato, para cada carro que passava eu dizia para ele ouvir, e apontava o telefone para a pista...

Bom, estou meio cansado... depois eu continuo a retratar essa saga insana...

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Caminhada noturna...

Fri, 14 Apr 2006 23:06:59 GMT

Aos mortais que aguardavam por algum texto novo nessa merda, me perdoem, estou com falta de inspiração ultimamente...

Na verdade, eu estava até pensando em matar esse espaço... Até que me disseram para retratar aqui toda a minha odisséia...

Aos que ainda não sabem do que se trata, no dia 13 de abril de 2006, uma quarta-feira, eu saí da casa dos meus pais em Porto Feliz e fui a pé até Sorocaba. E é exatamente isso o que eu vou contar aqui.

Depois de ter tomado banho e cortado as unhas dos pés (gastamos menos energia quando caminhamos com as unhas dos pés cortadas), decidi pedir ao meu primo de oito anos duas garradas de dois litros de refrigerante vazias para que eu pudesse encher com água. Ao que ele perguntou para que eu queria aquelas garrafas, eu respondi que estava indo a pé até Sorocaba. Ele me disse um "Ahhhhh" como se estivesse duvidando de mim. Ele estava.

Por volta das 21:20, eu saí de minha casa e comecei a caminhar. Cerca de três minutos mais tarde, eu já estava quase na saída da cidade (cidade pequena é uma merda) quando um senhor que estava trabalhando como vigia do bairro me diz:

- Está andando rápido hein, rapaz! Por que a pressa?
- Estou indo para Sorocaba. - respondi, sem parar de andar.
- Mas a pé??? - perguntou o senhor, incrédulo.
- É, a pé...
- Você é louco.
- Eu sei. - respondi, rindo. - Boa noite e Feliz Páscoa, para o senhor.
- Boa noite.

E o sujeito balançou a cabeça, cabisbaixo, como que duvidando de mim. Enfim, continuei a caminhar. Enquanto estava na Marechal Rondon, vi que haviam várias bicicletas vindo na direção contrária, das mais variadas. Havia algumas que eram mais incrementadas, de gente profissional, inclusive, os ciclistas andavam com capacetes e aquelas roupas que colam no corpo. Outros, todavia, seguiam com suas Barraforte e bicicletinhas cross, sem nenhum tipo de proteção. Também vi três loucos vindo na direção contrária a pé, com umas coisas cafonas nos tênis e no pulso, que brilhavam, para sinalizar aos carros que eles estavam ali.

Por volta das 22:20, enquanto eu andava de cabeça baixa por causa dos carros que vinham com a luz alta ligada para poder me ver, percebi que um outro farol aproximava-se de mim pelas costas, e estava à minha lateral. Ao olhar para o lado para conferir, notei que haviam uns caras dentro do veículo apontando uma porra de uma lanterna para mim. Depois que o carro que estava vindo passou, notei que o carro que continha os caras dentro era uma Blazer, mais especificamente pintada de amarelo, cinza e branco com os dizeres: "Polícia Militar Rodoviária".

O primeiro pensamento que me saltou à mente foi: "Fodeu!" e instintivamente, abri os braços e as mãos para dizer que eu não tinha nada.

- Está indo pra onde, amigo? - indagou um dos soldados.
- Para Sorocaba.
- Mas a pé? - perguntou outro.
- É, a pé mesmo.
- ...
- Vocês querem que eu atravesse?

Como não ouvi resposta, atravessei.

- Você tá indo a pé pra Sorocaba?
- Isso.
- Mas aconteceu alguma coisa?
- Não. Só deu vontade de ir mesmo.
- Mas a família está ciente?
- Sim, eu avisei a minha mãe.
- Você tem documentos aí?
- Trouxe só a habilitação, né... porque é perigoso. - disse, enquanto entregava o documento ao policial.

O policial olhou o documento com o auxílio de uma lanterna. Tentava acreidtar que aquele documento era roubado. Qualquer coisa para me dar umas borrachadas. Ao virar o documento, ele viu algum dinheiro dentro do plástico que envolve a habilitação e ficou olhando para mim, esperando explicação.

- Esse dinheiro é para eu voltar para casa... porque voltar a pé, não vai ter jeito, não... - respondi-lhe, tentando ser amigável.
- Qual é a sua ocupação, amigo? O que você faz da vida? - perguntou o policial, ainda incrédulo.
- Sou analista de sistemas.
- Analista de sistemas? - Perguntou, com a mão no queixo e balançando a cabeça.
- É, analista de sistemas. Sou responsável por algumas linhas de telefones.
- E na sua mochila, tem o que?

Enquanto eu abria a minha mochila e mostrava o conteúdo para o policial, ele ficava repetindo para si mesmo, balançando a cabeça e com a mão no queixo, "Analista de sistemas...".

- OK, amigo. Tem passagem pela polícia?
- Eu não.
- Nâo mesmo?
- Não, não tenho.
- Tem certeza?
- Sim, tenho sim.
- Ok, então... Pode ir, só tome cuidado.
- Ah, sim. Eu estou andando sempre na contramão e no canto do acostamento, longe da estrada.

E segui meu caminho. Depois eu continuo retratando. Talvez amanhã, senão o texto vai ficar muito grande e ninguém vai querer ler.

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Mamãe morreu!!! Dia de reunião em família!!!

Sat, 19 Nov 2005 22:15:49 GMT

Primeiramente, gostaria de agradecer a todas as pessoas que lêem o meu blog... e também gostaria de agradecer mais ainda aos que comentam... Não que eu privilegie algumas pessoas, mas é que os comentários me motivam mais ainda a escrever, porque eu sei que as pessoas lêem...

Em segundo lugar, desculpem o título chocante... é que eu estava lendo o blog do Cassiano, e de lá eu tirei a idéia para o meu texto de hoje... Na verdade, eu ia escrever sobre aquele rato que teve a orelha humana implantada... Mas decidi que o rato fica para depois... Tenho assuntos melhores para hoje...

Velório!

O Cassiano disse que não gosta de tocar no assunto... eu adoro!

Sempre que alguém morre, as pessoas ficam tristes, mas logo já estão revirando o guarda-roupas para procurar as melhores roupas, o melhor perfume, o melhor sapato, tudo do melhor... Quem tem mais de um carro, então, vai sempre com o melhor... afinal, no velório, a gente sempre encontra o tio bicha com o namorado, o irmão milionário, o pai que insistia que você devia ter sido médico, o primo drogado, a amante alcoólatra do irmão milionário, e todo mundo...

Se o cara morre na mesma cidade, tudo bem, vai fica uns quinze minutos no enterro e depois, tchau...

Agora, se é em outra cidade...

Aí fodeu! Vai todo mundo no carrão e fica lá o domingo inteiro (fato interessante esse... na minha família, todos os velórios em outra cidade são aos domingos... será que eles conservam o corpo até o domingo? Ou o cara sempre dá aquela esticadinha pra foder com o fim de semana da gente?) conversando com o pessoal...

Existe um ditado popular que diz que o velório tem três partes: a parte triste, a parte alegre e a briga pela herança...

Vamos começar pela parte triste. As pessoas chegam ao caixão, com aquela cara de consternado... olha profundamente, tentando reconhecer o morto (eu nunca reconheci ninguém no caixão... é como se as pessoas mudassem a fisionomia depois que morrem), algumas até choram nessa fase! Depois de olhar para o caixão, as pessoas começam a comentar que o morto era uma pessoa boa, que nunca tinha feito mal algum para ninguém (velórios tendem a causar amnésia nas pessoas), e que a pessoa não deveria ter morrido... Com certeza, todo mundo que morre vira santo, e ninguém deveria morrer, deveríamos viver num mundo com quinhentos trilhões de habitantes, todos velhos e fedendo, com suas escaras derramando pus no chão e todo mundo malvado... Mas não, os velórios existem para acabar com isso...

Tudo bem, chega da parte triste, vamos agora para a parte alegre. Lembram-se do momento onde todos estão em volta do caixão? Pois é... geralmente depois da oração, as crianças começam a deixar seus narizes escorrerem, chorar... e a mãe, como está de saco cheio de cuidar do filho que na hora de fazer deve ter sido ótimo, decide mandar o pirralho ir brincar com o filho do irmão milionário... E os dois saem, derrubando a coroa de flores, passando por baixo do caixão, incomodando os velórios dos vizinhos, e isso e aquilo... Tudo isso, é claro, para horror da mãe milionária, que não quer que o seu filhinho vestindo a roupinha Lacoste a suje, pois a roupinha sequer esá paga, isso sem falar que o menino vai aprender um monte de besteiras com o filho daquela imunda ralé... E nisso, uma vai conversar com a outra, fazer fofocas, e tudo fica feliz...

Nessa fase, começam a ser servidos os comes e bebes... A promoção McVelório número 1: X-Velório (pão com mortadela) com um copo de café ou chá... McVelório número 2: X-Velório Chic (pão com mortadela e patê de frango) com um copo de café ou chá, ou uma Coca-cola com um Marlboro.

O mais legal são os homens, que se reúnem numa rodinha ao lado do caixão, e começam a conversar... falam um pouco sobre o morto, mas depois vão ao que interessa, começam a falar sobre a alta do dólar, o preço do combustível, o tempo ruim para os negócios, os acidentes na Imigrantes, fulano foi roubado, o Verdão subiu no campeonato (não sou palmeirense), e por aí vai...

Mas não podemos nos esquecer das crianças... essas são as que mais sofrem... Logo que chegam no velório são apresentadas a pessoas que elas nunca viram na vida e têm que se comportar como se fossem mãe e filho... Não podem fazer cara feia, não podem dizer que não conhecem, nem nada... e têm que agüentar frases do tipo: "Nossa, como você cresceu!" (tipo, queria que eu ficasse com meio metro de altura pro resto da minha vida???), ou ainda "Eu me lembro de você quando você era desse tamanho..." (bom para você, sua filha da puta... nunca parou pra pensar que nessa idade eu não conseguia nem controlar o meu mijo, imagina então lembrar da sua cara de maracujá de gaveta...).

Até que num momento súbito... BUM!!! Uma criança cai e começa a chorar... Todos olham para o caixão, ele está lá, intacto... Esse é o único momento em que as pessoas se lembram do morto durante toda a fase alegre... Aí, depois de olharem para o caixão, as mulheres vão acudir a criança, tirando-a de perto do caixão (é lógico! afinal, quem vai querer o filho do lado do presunto?). E os homens, bom, voltam a conversar, contam piada, imitam bicha, aí o tio sai de perto, e fica por isso mesmo...

Tudo isso até todos estarem de saco cheio de toda aquela falsidade e decidem enterrar o mortão. Aí, volta a fase triste, as mulheres choram, tampam os olhos dos filhos, o pessoal joga terra no caixão (nunca entendi o porque desse costume estúpido), e os coveiros colocam aquela laje em cima do túmulo, tapam com cimento, tudo isso enquanto deixam seus belíssimos cofres à mostra de todos os presentes. Depois, o coveiro bigodudo sai de dentro do túmulo e eles começam a jogar a terra de novo. Novamente, há grande probabilidade de lágrimas.

Depois, as pessoas vão ao barzinho do lado do velório, comem uma porção de camarão com cerveja e voltam dirigindo por toda aquela imensa distância... E, como está todo mundo meio ruim dentro do carro, voltam fazendo fofocas e criticando todo mundo do velório, porque um estava com a gravata torta, o outro com a braguilha aberta, porque o filho do fulano é japonês, e ninguém da família é japonês, e o outro está com cara de velho, e não sei quem fuma... e por aí vai...

Três dias depois, todos começam a ligar desesperadamente um para o outro para ver quem vai ficar com a casa, com o carro e tudo isso...

Abraços...

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