Dente é osso?: Comportamento

Boas ações podem salvar o mundo...

Fri, 27 Jun 2008 02:07:48 GMT

Pessoas que afoitas, procuram por atualizações neste blog, voltei...

Antes de mais nada, eu queria pedir desculpas pela demora em atualizar... mas hoje aconteceu uma coisa que me fez pensar... e eu comecei a escrever este post.

Primeiro, uma breve reflexão... Boas ações podem mudar o mundo, sim... Dar um bom dia para aquela pessoa carrancuda que você não conhece e acorda com aquela puta cara de bosta... ou ainda, ajudar um cego ou um velho a atravessar a rua, ou coisas do gênero. Não me refiro a dar esmolas, pois isso acarreta no sustento do desemprego (pedir esmola quase sempre é coisa de sem vergonha) e encobre um problema social.

Boas ações ainda podem significar não fazer uma coisa ruim quando uma pessoa merece. Isso aconteceu sábado, quando eu estava aguardando meu pedido ficar pronto no McDonalds e um velho filho da puta (VFDP) muito mal educado chegou praticamente me empurrando para o lado. Olhei de canto e empurrei de volta e mantive minha posição. Nisso a atendente, vendo o jeito que o VFDP chegou, disse-lhe:

- Senhor, temos uma fila ali atrás. O senhor deve aguardar nela para ser atendido.

Ao que o VFDP respondeu:

- Eu estava atrás desse moleque. Nota-se que você não enxerga bem.

A atendente, como parte do treinamento, manteve a compostura e disse:

- Senhor, eu enxergo muito bem, obrigada. Qual o seu pedido?

O VFDP disse que queria um McLanche feliz, mas ao mesmo tempo, uma outra funcionária a chamou e disse qualquer coisa. A moça novamente inquiriu:

- Perdão, senhor. Qual o seu pedido?

O VFDP, educado como uma rinoceronta de TPM, respondeu:

- Eu já disse. To vendo que ainda por cima você é surda. Quero um Mc Lanche feliz.

A atendente, dessa vez ignorou o comentário estúpido e lhe disse:

- Ok. Qual a bebida?

Quando o VFDP todo macho, respondeu:

- Toddynho.

Ganhamos uma mixaria e temos de te atender bem,

mesmo você sendo um filho da puta.

Nisso eu comecei a segurar a risada, mas deixando o riso transparente... O velho ficou olhando. Foda-se. Minha boa ação estava ali. Tirei o cara do sério. Ele ficou olhando com uma cara de merda. Querendo que eu morresse. Se ele levantasse a mão, eu ia fazer ele comer um pedaço do balcão sem dó. Ele pegou o dinheiro, jogou no caixa. A atendente pegou as moedas do troco e jogou de volta na bandeija. E ficou por isso mesmo. Conclusão: A mulher desse cara tem mais é de dormir de calça jeans mesmo.

Outro exemplo de boa ação foi hoje. Meu carro está no funileiro porque o navalha do meu pai fez o favor de bater o portão elétrico nele, aí eu fui pro treino a pé. Na calçada da academia existem muitas folhinhas secas, aí o chão acaba tornando-se meio que liso para certos tipos de calçados. Um exemplo disso foi um casal de namorados estava andando, passaram por mim e eu ouvi o barulho de um dos dois escorregando. Quando olho para trás, vejo o garoto segurando a garota e os dois rindo. Minha reação não foi diferente, mas em silêncio, porque não conheço nenhum deles.

Na volta do treino, enquanto descia, comecei a ouvir barulho de salto andando na minha direção. Plec Plec Plec. E vinha acelerado. Passei a tal calçada e atravessei a rua. Plec Plec Plec Plec Plec. "Está demorando...", pensei. Já reduzi o passo. Plec Plec Plec. "Está demorando...". Plec Plec Pá! "Foi.". Segurei o riso. Até agora, quando eu lembro eu começo a rir.

É sempre bom tomar cuidado com o tamanho do salto.

Créditos da foto.

Decidi olhar para trás. A mulher não caiu na calçada. Caiu no meio da rua... nessas valetas com buraco pra água da chuva correr. Estava estirada de costas. "Deve ter batido a cabeça.", pensei.

- Machucou??? - gritei, tentando chamar a atenção da moça enquanto caminhava na direção dela.

Sem resposta, continuei andando e perguntei de novo. Era mais do que óbvio que tinha machucado. Foi só pra chamar a atenção mesmo. Nessa hora ela começou a levantar. Cheguei de frente pra ela e perguntei se ela estava bem. Ela não olhava pra frente, então eu fiz o que qualquer pessoa na minha situação faria: Segurei pelos braços, não muito forte, porque ela tinha acabado de cair, e com toda a gentileza do mundo, dei-lhe um chacoalhão... hmmm... nível 3 e perguntei se ela machucou muito.

Finalmente, voltando a si, a moça afastou-se, percebendo que havia um homem na frente dela, deu uma examinada nos braços e disse que não. Então eu disse pra ela sair da rua, já que ela se encontrava no meio e era perigoso e a fui conduzindo até a calçada. Nisso ela parou e pegou alguma coisa que tinha caído da bolsa. Como estávamos próximos do hospital, perguntei se ela não queria de repente, aproveitar pra dar uma lavada nos ralados e tal... ela disse que tinha de correr, senão perdia o ônibus. Eu disse: "então é melhor correr mesmo, mas tome cuidado"

Enfim, ela seguiu acelerada, e mais adiante eu pude ver que ela mancava, já que o efeito da adrenalina tinha passado.

Mas eu não deixo de rir cada vez que eu lembro do barulho da queda.

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Histórias interessantes que não precisavam acontecer - Parte 2

Sat, 17 May 2008 01:35:48 GMT

Olá a todos vocês leitores disso aqui. Obrigado.

A história de hoje baseia-se também na época que eu era só um mero estudante sem muita coisa na cabeça.

Enfim, há muito tempo eu vinha observando a forma como os motoristas de ônibus dirigiam por aqui e decidi fazer um teste: entrar como deficiente no ônibus.

O procedimento foi simples: peguei minha carteira e enfiei uma carteirinha amarela dentro, para que à distância, fosse parecida com o documento que os deficientes utilizam. Quando o ônibus chegou, ergui a carteirinha para que o motorista pudesse ver... ou imaginar que via.

Quando ele parou o ônibus, eu fui, mancando, até a porta de trás. O motorista não conhecia o aleijado novo.

Eu odeio eventuais filhos da puta que param em vagas de deficiente.

Os que param em vagas de gestantes e idosos não ficam atrás.

Com dificuldade, subi as escadas. Tinha de conter o riso e manter as aparências até o fim, o ônibus estava lotado. Se descobrissem, o linchamento era certo.

Estavam comigo dois colegas no ponto de ônibus. Um deles ficou, rindo igual um doido no ponto e o outro entrou no ônibus. Pela porta da frente. Não vi se alguém chegou a liberar lugar para que eu me sentasse, mas eu imagino que sim, porque haviam pessoas em pé e o banco estava próximo à porta. Ainda com dificuldade, sentei-me e tive de ajeitar a perna manca, porque quando eu me sentei, não tive êxito. Ainda com a respiração presa.

Quando meu amigo chegou e sentou-se ao meu lado, ele estava mordendo os lábios para não rir, olhou para mim e acenou a cabeça. Eu repeti o aceno, também mordendo os lábios e baixando a cabeça. Com o tempo conseguimos engolir a risada e conversamos um pouco.

Chegando no terminal, ainda tive de continuar o teatro para descer do ônibus. Uma vez lá fora, tratei de seguir para o ônibus que eu tinha de pegar, sem mancar e tudo ok.

Isso foi numa quinta feira. No sábado eu tive aula. Na hora de ir embora, encontramos o mesmo motorista, que instantâneamente abriu a porta de trás. Eu nem me liguei e entrei pela porta da frente. O cara ficou olhando...

Histórias Interessantes que não precisavam acontecer (Parte 1)

Sat, 10 May 2008 22:57:27 GMT

Olá a todos vocês que lêem o meu blog... obrigado.

O texto de hoje vai ser inspirado num texto que eu li láááá no Substantivolatil, onde a Mirian fala sobre o Passatão Verde Metálico que era o orgulho/vergonha dela.

Enfim, eu acabei me lembrando de uma história que aconteceu comigo, um dia que eu peguei carona com ele. Ele tinha um corsa verde limão.

Aí era na época da faculdade, nós dois trabalhávamos (e ainda trabalhamos) na mesma empresa, e fazíamos a mesma matéria de sábado de manhã, só que só eu trabalhava no sábado à tarde. Aí ele me ofereceu uma carona e eu disse que precisava pegar o meu crachá no meu apartamento.

Chegando lá, ele parou o carro em frente e eu subi correndo pegar o crachá. Quando voltei, lá estava o Corsa verde metálico com o vidro sufilmado metálico. Foi quando eu pensei: "Puta que pariu, porque esse viado fechou o vidro???". E atravessei a avenida correndo.

É preciso ter cuidado para não se deixar levar pelas aparências...

Quando cheguei no carro, o meu amigo estava saindo, foi quando eu abri a porta e aos pulos fui entrando no carro enquanto gritava: "Para ae! Para ae, porra!!!". Ele parou. Quando olhei no banco, eu vi uns cadernos e um par de óculos de proteção. "Por que será que ele colocou essa merda toda aí?" - Foi o que eu pensei, mas não dei importância ao fato.

"Vai, tira essa merda daí que eu to com pressa!!! Vamos! Vamos!". O meu amigo obedeceu. Aí, quando ele foi tirar, eu vi um braço grosso e peludo (sem viadagem), que nem de longe, se parecia com o meu amigo. Seguindo o braço, deparei-me com um homem de aproximadamente quarenta anos fumando e com cara meio de choro meio segurando o riso.

Fiquei pálido. Ergui as duas mãos para cima enquanto dizia: "Me desculpa, senhor! Carro errado! Carro errado! Desculpa." O homem não esboçou reação. Saí do carro dele, e fui até o carro do meu amigo, uns cinco metros atrás, que ria descontroladamente. Entrei no carro e disse: "Vamos logo, porra."

PS: Ele não conseguia dirigir de tanto rir e tivemos de ficar uns quinze minutos esperando até recuperar a sanidade de volta.

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Novo sistema de cotas

Mon, 05 May 2008 03:43:43 GMT

Boa gente que lê este blog, antes de começar a escrever o texto propriamente dito, eu gostaria de compartilhar uma das formas que acessaram esse site. Reparem que o terceiro endereço apresentado é o meu.

http://www.google.com.br/search?hl=pt-BR&q=e+possivel+ejacular+pelo+cu%3F&meta=

Respondendo: até onde eu sei, não. Não é possível. mas talvez seja melhor deixar o nosso (não é bem nosso, porque na verdade ele é de outro site) Dr. Health responder.

Agora, sobre o texto propriamente dito:

Freqüentemente, ouve-se falar de todo tipo de sistema de cotas: cotas para negros em universidades públicas, cotas para pobres em universidades públicas, cotas para idosos em estacionamentos de shoppings, cotas para deficientes físicos em empresas, e muitas outras cotas.

Gostaria de fazer uma pausa aqui para expor outro tema, que não é totalmente off-topic.

Nos nossos relacionamentos heterossexuais (onde há uma mulher fazendo o papel de mulher e um homem fazendo o papel de homem), as mulheres sempre (tá bom... quase sempre) conseguem tudo o que elas querem. E não é só porque elas têm o que a gente quer. Elas conseguem porque sabem como pedir.

Fortune and Glory, kid. Fortune and Glory.

Photo by Dafne Bastos

Querem um exemplo?

Ela: "Amor, hoje está muito bom pra gente pegar um cineminha, não..."
Ele: "Ah, não... Hoje eu to cansado."
Ela: (Com voz dengosa e quase choramingando) "Puxa, está um dia tão bom pra ir ver um filminho..."
Ele: "É... sabe que você tem razão?

Pronto! Ela ganhou de novo. E não foi nada do tipo guerra de sexos ou "Você vai dormir no sofá"... Foi simplesmente na manha. E não foi nada prejudicial para o homem. Talvez uns míseros trinta ou quarenta reais (contando estacionamento, eventual fast-food e mais algumas besteirinhas) que vão garantir a felicidade do casal por pelo menos a semana toda.

Esse é o caso bom. O que ninguém pensa é na questão da TPM. Aí a guerra dos sexos e as noites no sofá afloram. Ameaças, xingamentos e toda a sorte de extorsões... Mesmo a manha dengosa transforma-se num ataque vil e cruel contra nós, pobres homens indefesos contra esse monstro que sangra por sete dias e não morre (não que eu queira que elas morram).

Voltando ao lugar em que pedi uma pausa, foi por isso que tratei de criar o novíssimo Sistema de Cotas para Relacionamentos.

Como assim, Bial?

Sim, baseado nos seguintes padrões, os relacionamentos poderão ser melhores:

Cota para ameaças: Frases como "vou voltar para a casa da mamãe" ou "Faça essa curva desse jeito de novo e eu termino com você" ou ainda "Se você voltar a olhar outra mulher na rua eu vou furar seu olho" terão limites. Não importa se é TPM ou não, elas só poderão ser ditas 15 vezes ao ano. Média de 1 por mês + 3 de emergências.
Cota para xingamentos: Xingamentos, de qualquer tipo... serão no máximo 8 ao ano. Por que só 8? Porque ninguém gosta de ser xingado, porra! Por que o de cima tem bastante? Porque a gente sabe que na TPM vocês não seguram e a gente acaba relevando mesmo.
Cota para controle de bebedeira: Depende do bom senso. Se você não está dando vexame, ou ainda está na primeira lata, a cota é uma vez por mês, não cumulativa para o mês seguinte. Agora, se você está dançando em cima da mesa igual à Mulher Melancia, imitando bicha e passando a mão na bunda da mulher do seu amigo... aí, meu amigo, se ela quiser terminar é 100% válido.
Cota para comparações com o ex: Divide-se nos seguintes casos:
- Você é melhor que ele: 2 por mês. Enche o saco ouvir falar no cara.
- Você é igual a ele: nunca.
- Você é pior que ele: "Lembra quando você falava sobre voltar pra casa da sua mãe... então..."
Cota para zuar vc na frente dos amigos: Máximo de 1 vez por mês, se a zoeira for engraçada. Se for uma bosta, 1 a cada três meses, pra aprender a fazer piada.
Enfim, termino aqui para não estender muito, mas acredito que essas são as principais. Sintam-se livres para adicionar qualquer outra cota a esse maravilhoso sistema.

PS: Acho que isso não é lá muito bom para os canalhas de plantão.

Deixem comentários.

PS1: Não, essas coisas não acontecem no meu namoro. Estamos muito bem, obrigado e nos divertimos muito. Apesar de eu ter implementado algumas cotas ;).

PS2: Espero não ter esquecido de citar ninguém.

UPDATE: A foto ficou com qualidade ruim porque essa porcaria de Windows Spaces compacta tudo. Se vocês quiserem conferir esta foto com qualidade decente e outras muito boas também, acessem http://www.flickr.com/photos/dat_dat. Eu entro direto e vale a pena.

Pérolas de um ambiente de trabalho em uma multinacional

Sat, 05 Apr 2008 15:28:03 GMT

Bom dia senhoras, senhores, velhos aposentados que não tem o que fazer e outras pessoas que lêem este blog... finalmente estou postando de novo... mas parece que ainda assim eu atualizo mais que outros blogs que existem por aí...

Hoje eu vou falar um pouco sobre mim... sobre o que acontece no meu dia a dia no trabalho... sobre nossas conversas e sobre algumas presepadas clássicas...

Como somos aproximadamente trinta e cinco homens e duas mulheres, normalmente ninguém mais se importa com a educação e o bom senso... e todas as pessoas aqui identificadas assim serão por nomes fictícios para não prejudicar a imagem de ninguém.

E... como trabalhamos com IT, qualquer semelhança com The IT Crowd é mera coincidência...

PS: As pérolas não obedecem a nenhuma ordem cronológica

Pérola n.º 1

Eu era muito jovem e estava ajudando a montar uma linha de produção. Tinha um cara me ajudando lá... aí eu estava ligando o mouse e o teclado USB...

- Pára!

- Que foi?

- Como você vai saber em qual USB você vai colocar o mouse e o teclado?

- (Pausa de 2 minutos ¬¬)

- Ah é verdade... USB pode ir em qualquer um...

Pérola n.º 2

Essa eu preciso colocar antes que eu me esqueça. Eu li um RSS que comecei a rir muito na sala. Nisso uma garota que senta do meu lado diz:

- Do que você está rindo?

- Do título dessa notícia: Chinês é devorado por tigre no zoológico.

- Mas ele morreu?

- Não. Na verdade, depois apareceu um lenhador que abriu barriga do tigre e o tirou de lá. Na China, a história do chapeuzinho vermelho se passa com um homem que é engolido vivo por um tigre.

Pérola n.º 3

Um colega de trabalho acaba de desligar o telefone e a garota (a mesma da história anterior) pergunta:

- Com quem você estava falando?

- Com o Vargas.

- O nosso chefe?

- Não. Com a pastilha de freios.

Pérola n.º 4

Uma vez vieram dois mexicanos aqui (muito gente boa por sinal), e eles já conheciam a fama de como eu dirijo... Aí, nesse dia a gente saiu umas 10 da noite da empresa, e pro cara não ficar esperando taxi, eu dei uma carona até o hotel... aí eu estava saindo da empresa e chega um SMS para mim. Instintivamente, com o carro devagarzinho eu abro o celular e começo a ler. E o mexicano, todo aflito:

- Ei, cara... não fale no telefone enquanto dirige.

- Relaxa. Eu não estou falando, estou lendo.

- (cinco segundos em silêncio) Ei! Isso é muito pior!

O outro brasileiro que estava lá começou a rir...

Pérola n.º 5

Para quem não conhece como funciona a impressão de etiquetas com impressora térmica, eu vou dar um breve tutorial.

<momento de cultura>Existe a cabeça de impressão com milhares de filamentos que esquentam uma fita com cera ou resina (ink ribbon ou só ribbon) que vai rodando junto com a etiqueta (esse é chamado de etiqueta mesmo) e conforme o ribbon é esquentado, ele transfere o conteúdo para a etiqueta. O ribbon deve, obrigatoriamente, ser pelo menos do mesmo tamanho que a etiqueta em largura ou maior, do contrário, não há cera ou resina para esquentar e não vai sair nada na etiqueta (além de talvez danificar a cabeça de impressão). Qualquer um que trabalhe com isso há pelo menos três dias deve saber.</ momento de cultura>

Um cara do suporte me liga:

- Viu, aqui no posto tal está faltando cinco IMEIs para sair na etiqueta.

- Ok. (faço algumas configurações). Tenta reimprimir, vê se saiu alguma coisa.

- Continua faltando cinco IMEIs.

- Ok. Só um minuto (alterando algumas configurações no servidor de impressão). Vê agora.

- Nada. Continua faltando.

- Hmmm. Deixa eu pensar (três minutos). Tenta reiniciar a memória da Zebra (a impressora que a gente usa. Frequentemente ouvimos piadinhas como "A Zebra deu zebra" e todo mundo sempre acha que é o primeiro a fazer essa piada).

- Ok. Tentei. Continua faltando.

- Certo. Vou tentar mandar imprimir a máscara da etiqueta, ve se vai sair alguma coisa.

- Ok. Continua faltando.

- Certo. (eu costumo não ter muita paciência... e foi aí que ela se esgotou. Em cima dos IMEIs, aparece um atributo escrito "Color"). Cara, vê aí se está saindo o Color.

- Então, está saindo o número da master, o modelo...

- NÃO. Está saindo o Color?

- Então, está saindo o número da master, o modelo...

- NÃO PORRA. Pergunta booleana, caralho! Está saindo o Color ou não?

- Então, está saindo o número da master, o modelo...

- Se você não responder se está saindo ou não, eu vou desligar essa porra desse telefone agora e se me perguntarem, você não falou comigo (afinal, já faziam quarenta minutos que o posto estava parado. O que é uma perda de produção enorme).

- Não, não tá saindo o Color.

- Você consegue escanear o código de barras do número da master?

- Não.

- Então eu to indo aí.

Chegando lá, qual foi a minha surpresa ao ver que o ribbon (que normalmente é preto), tinha metade do tamanho da etiqueta (que normalmente é branca). Peguei uma amostra do ribbon e da etiqueta e colei na parede da sala.

Quando eu lembro dessa última pérola, eu me canso... então se eu lembrar de mais alguma eu escrevo...

É melhor pedir do que roubar... (sic)

Mon, 16 Jul 2007 20:19:20 GMT

Atenção ralé imunda... acho que eu voltei a escrever....

Fui para o México, fiz aniversário, fui para o Rio dirigindo de madrugada, fui para a China e não escrevi merda nenhuma... e nem vou...

Enfim... hoje eu estava querendo voltar a escrever já com um assunto... e lembrei da miséria que assola essa nação e de alguns vagabundos que se aproveitam disso...

Quantas vezes vocês, que lêem este espaço, estiveram no busão (pobreeeeessss huahuauhahuhuaau) e foram abordados por alguém de chinelo de dedo, bermuda, e aquela camisa social listrada que está há uns três dias sem lavar... aí começa o discurso de sempre:

"Boa tarde, senhoras e senhores, desculpem incomodar, eu sei que eu estou atrapalhando, mas peço apenas um minuto da sua atenção. Estou aqui, me humilhando, pedindo humildemente uma ajuda de vocês. Estou vendendo essas balas/canetas/camisinhas/badulaques por qualquer quantia, para me ajudar a comprar gás/remédio/comida/leitinho das crianças/material escolar para minha família. Estou pedindo humildemente. Lembrando que é melhor estar aqui, tomando seu tempo do que meter a mão no bolso de um desavisado pai de família. Que Deus abençôe e boa viagem."

Tá... que discurso ensaiado bonito... mais lega ainda é quando eles vêm com essa merda toda aí em cima impressa num pedaço de papel e te dão... Igual a uma vez, em que eu estava dormindo com a cabeça batendo no ônibus, chovendo na minha cara e ventando... aí um cara me cotuca: "dá licença..." e me dá a merda do papel... é foda, né...

Agora... vamos lá... Eu estudei, me fodo de trabalhar, faço hora extra e tudo mais... o cara, que supostamente, não teve sorte na vida (diga-se de passagem: preferiu ficar soltando pipa com cerol a ficar na escola, engravidou a namorada com quinze anos de idade, porque não sabia como se coloca a camisinha ou simplesmente nem quis comprar, e por isso já tem 20 anos e três filhos, e não quer trabalhar porque vai ganhar muito pouco, afinal, não tem qualificação...), ou seja, um filho da puta que se faz de coitado, vem e se vê no direito de me roubar se eu não comprar as coisas que ele vende no ônibus...

Assim fica fácil... Vou largar a vida de trabalho 24x7, celular da empresa e tudo mais, para comprar uma caixa de Halls (r). Se ninguém comprar, eu descolo uma quadrada e vou assaltar geral.

Esse comportamento sociopata que encontramos se deve não às leis brasileiras, posto que estas são um dos melhores códigos já escritos no mundo, mas da ineficácia das autoridades em se fazer cumpri-las. Onde estão as falhas? Eu, que não faço parte de nenhuma organização bonitinha, nomeio os bois sem dó nem piedade:

1. Direitos Humanos

2. Igrejas e Religiões

3. Mídia sensacionalista

4. Nós

Como diria Jack, o Estripador, vamos por partes...

1. Os direitos humanos com certeza foram fundados por vinculados aos bandidos. Vi outro dia numa revista que a presidente da associação de proteção aos bandidinhos da FEBEM era mãe de um dos detentos. Já dizia um amigo meu: "Rebeldia é falta de surra". Fica educando o moleque a fazer as merdas que eu já citei ali em cima... e no mínimo, alguém não comprou as balas (huahuauhahua). Depois fica enchendo o saco para ninguém machucar o bandidinho dela. Quando o PCC atacou São Paulo, vários PMs foram executados a sangue frio. A polícia, é claro, começou a revidar. Imagino quantos inquéritos não foram instaurados contra esse pessoal. Até bombeiro, que nem armado anda, morreu. O fato é que, quando a polícia começou a revidar, os filhos da puta dos direitos humanos começou a chiar, falando que não podiam matar os bandidos... dar o troco com a mesma moeda. Cadê os direitos humanos dos policiais que foram mortos??? Onde estavam esses sacos de merda para dizer aos bandidos para não matar policiais??? A polícia recebe para nos proteger... mas como eles vão nos proteger sem autoridade???

2. As igrejas, pedindo proteção para os encarcerados. Se o cara está no cárcere, está lá porque merece. Também ligado a ali em cima, essa mania estúpida de ficar dando colchão de novo para os vagabundos depois que todos foram queimados na rebelião. Se o cara queimou o colchão, é porque isso não vai fazer falta para ele, ele se sente mais confortável dormindo no chão. Logo, o pessoal vem com a história: "tem gente que está lá porque roubou um pacote de leite para dar para o filho". Tá, todo mundo fica triste porque o cara não tem dinheiro para comprar um litro de leite. E o dono do mercado, que teve o prejuízo do um litro de leite??? Mesmo que seja só um... Hoje é só um... amanhã é só mais um, e assim vai... Não existe "bom ladrão" igual tá escrito lá...

3. A mídia distorce o povo para onde ela quer. Não foi o povo que tirou o Collor do poder. Foi a mídia. A mídia incitou os buchas de canhão a sair na rua. A mídia quase colocou a Roseane no poder. A mídia fez a merda de colocar o Lula no poder. Por quê? Já vem a resposta abaixo:

4. Nós. Nós somos burros e concordamos com a mídia. Somos cegos e ouvimos tudo que a igreja fala. Somos bons e aceitamos o que os direitos humanos dizem. Damos celas especiais a estupradores, mas nos esquecemos que todos temos mãe, alguns temos filhas ou irmãs... mas somos todos trouxas, perdão... somos todos bons, e damos celas especiais a eles. Deixamos que os piores assassinos sejam julgados como "insanos", quando os insanos somos nós. Nos acostumamos com a violência, a tal ponto de eu chegar a escutar: "Fulano pediu para ser roubado (!?)". Como assim, pediu para ser roubado? Desde quando os bandidos dão a ordem aqui? Quem fala uma merda dessas nunca foi assaltado para saber a merda que é.

Disse que não ia falar da China... mas po... lá, eu vi canteiros de beira de estrada bem cuidados... e não vi nenhuma pichação... "inguarzinho" ao Brasil...

Enfim... se você concorda comigo, ótimo. Se possível, mate um vagabundo... Agora, se você não concorda, dessa vez eu tenho que dizer... vá tomar no cu...

Direitos Humanos para Humanos Direitos

Thu, 11 May 2006 16:40:47 GMT

Saudações a todos os que acompanham a atualização deste espaço...

Hoje, deparei-me com uma notícia sobre uma entidade de direitos humanos acusarem os dirigentes da FEBEM. Para quem quiser ler, o link está aqui: http://conjur.estadao.com.br/static/text/44157,1

Vamos resumir em linhas gerais: a FEBEM entrou com processo contra a presidenta da AMAR (Associação de Mães e Amigos de Crianças e Adolescentes em Risco - detalhe que eu até agora não sei como essa sigla foi virar AMAR... não deveria ser AMACAR???), Conceição Paganele, acusando-a de dano, incitação ao crime, formação de quadrilha ou bando e facilitação de fuga, e agora o MNDH está denunciando isso.

A mesma notícia diz que o MNDH afirma que a FEBEM e o governo do estado, na época citaram a entidade como inimigos do sistema. Eu concordo. A filosofia é simples: Lugar de bandido é na cadeia! Ao contrário do que muitos pensam, não são crianças inocentes que estão presas na FEBEM. São bandidos em miniatura (somente na idade, não no potencial), que já mataram, roubaram, estupraram, fizeram famílias de reféns, dentre muitas outras atrocidades. Isso sem falar de uma rebelião há um tempo atrás que até decapitaram um dos detentos.

Em alguns aspectos, eu sinto saudades da época da ditadura militar, onde os presos apanhavam e eram torturados. Naquela época, o pessoal pensava duas vezes antes de cometer crimes. Hoje não. O pessoal mata, rouba, faz o que quer, para ficar "engordando" às custas do povo trabalhador que paga impostos e fazendo vários outros cursos.

Cursos! Que absurdo. Tanta gente que trabalha, se mata porque não tem o que comer, e o pessoal que mata, rouba, machuca, estupra, sequestra e humilha o povo que se mata porque não tem o que comer estuda, dança, come, bebe, dorme, ganha salário e tudo mais.

A ROTA, nos seus tempos de glória, usava em suas viaturas a citação: "Direitos Humanos para Humanos Direitos". Eles eram respeitados por isso. Hoje, a polícia não pode por a mão em ninguém, mesmo que o cara esteja apontando uma arma para uma pessoa inocente. Mesmo que esteja apontando uma arma para você... Porque se ele fizer isso, ele está infrigindo a lei, por não estar respeitando os direitos humanos.

É essa a dura realidade da vida: uma pessoa que morre vítima de uma assalto é mais uma pessoa que morre vítima de um assalto e entra para as estatísticas como vítmia de latrocínio. Um cara que reage a um assalto e mata o assaltante, é um assassino que será caçado esteja ele onde estiver.

Enfim, é essa a merda de país em que vivemos.

Deixem comentários... Se quiserem repassar o texto, repassem.

Panis et Circensis

Sun, 07 May 2006 23:24:19 GMT

A todos que aguardavam ansiosos por novidades neste espaço, meus agradecimentos por vossa atenção.

Ontem eu estava assistindo a um filme antigo clássico, chamado Gladiador (com Russell Crowe). Não vou entrar em detalhes sobre o filme, pois não é esse o foco deste tópico. Panis et Circensis vem do latim e significa "pão e circo". Essa era a política que reinava na Roma Imperial. O filme mostra isso claramente, com as atitudes do imperador, que, para camuflar os problemas que o povo enfrentava, voltou a abrir os jogos, dando ao povo cento e cinquenta dias de diversão. Mais adiante, no filme, os soldados chegam em carroças, dentro do Coliseu, jogando pão à vontade aos telespectadores, que os agarravam e aplaudiam o imperador.

Aquele povo estava feliz, pois o imperador lhes dava comida e dava também diversão para que eles pudessem se esquecer, por exemplo, da peste que se espalhava pelos banheiros romanos. Enfim, isso é a política de Panis et Circensis.

Hoje em dia, vemos um cenário muito parecido no Brasil. As pessoas comem mal, vestem-se mal, estão doentes e pobres, mas estão felizes com a porra da Copa do Mundo. No nosso caso, é a política do Circensis, por que a gente não tem nem pão, ou se tem, é todo carunchado e bolorento. Pessoas cheias de problemas esquecem tudo para ver a seleção jogar. Tudo para ver o seu país, seu querido país, ser hexacampeão do mundo. Que honra!

Cada jogador lá ganha por mês, algo que eu talvez consiga levantar em cinco anos fazendo hora extra todo fim de semana. Ou eu ganho muito pouco, ou eles ganham demais. No mínimo metade dos jogadores não joga em times nacionais e quase todos não estão nem aí para ganhar o campeonato.

Mas o brasileiro é um povo nacionalista. Um povo tão nacionalista que não sabe nem cantar o hino nacional sem a letra. Tão nacionalista que vota em políticos analfabetos só porque eles se parecem com o povo. Sim, o nosso povo é analfabeto. Somos tão nacionalistas que não nos preocupamos com o futuro do nosso país. Em vez disso, delegamos esse fardo a pessoas corruptas que também comem bem melhor que o povo e que querem que o povo se foda.

Durante o período de copa do mundo, ninguém mais passa fome, ninguém mais passa frio. Somos todos verde e amarelo. Verdes, porque ainda nos falta amadurecer muito para enxergar e tentar resolver os problemas e amarelos, pela vergonha que temos, no resto do ano, de sermos brasileiros.

Nosso presidente foi chamado de pinguço por um jornal americano e ficamos calados (mas ele não deixa de ser pinguço). Na Disney, distribuem cartilhas aos brasileiros sobre como se comportar em parques de diversões, e continuamos a ser os campeões de bilheteria de lá. Os gringos, não só os que vem para cá, tem a impressão de que nossas mulheres são todas prostitutas, e que é só dizer um "Hello, I wanna fuck!" que elas virão todas alegres e sorridentes. Sem falar das nossas usinas de petróleo, que são nacionalizadas em outro país e também ficamos quietos.

Mas durante a copa do mundo, tudo é diferente. Quem tem dinheiro, vai para a Alemanha, beber cerveja quente e ver os jogos. Quem não tem, continua se fodendo aqui mesmo, passando fome, com a pança cheia de vermes e rezando para acordar vivo no outro dia, sem ser assaltado ou vítima de bala perdida.

Enfim, não quero pregar a xenofobia ou o nacionalismo exagerado ou ainda o ódio ao futebol. Só queria que o povo deixasse de ficar totalmente tapado quanto aos problemas do dia a dia em tempos de copa do mundo, além de se atentar já que esse ano é ano de eleição. Enquanto os nossos mercenários, digo, jogadores fazem gols no campo, nossos corruptos, digo, políticos corruptos nos dão o chapéu e nós simplesmente ficamos aplaudindo, como sempre foi.

Talvez um dia possamos dizer com orgulho que somos verde-amarelos porque somos brasileiros.

"Vejam a bandeira do Brasil: o verde representa as matas, o amarelo representa o ouro e o azul representa o céu. O ouro já foi roubado. As matas estão sendo derrubadas. Logo venderão o nosso céu e ficaremos sem bandeira."

(Anônimo. Das perolas do ENEM)

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Os palestinos que se fodam!

Mon, 13 Feb 2006 13:35:29 GMT

Aos que esperavam ansiosos pela atualização do blog, obrigado.

Pessoal, outro dia eu estava tentando buscar inspiração para escrever nessa merda, quando um colega meu me disse para escrever sobre as charges de Maomé que estavam sendo publicadas na Dinamarca. Como eu não estava a par do assunto, decidi não escrever.

Mas, recentemente, vi no Jornal Nacional sobre o assunto, e decidi expressar a minha opinião: OS PALESTINOS QUE SE FODAM!

Já foi dito uma vez que a alavanca que movimenta o mundo é a preguiça, pois se o homem não tivesse preguiça de fazer força, não teria inventado a roda. Eu digo, porém, que a alavanca que movimenta o mundo é o sarcasmo, pois Einstein disse que a energia atômica seria usada somente para o bem, Lula disse que seria um bom presidente, Hitler citou várias vezes "Deus" em Minha Luta, Guevara chamou Nikita Krushov de Nikita Marikita quando ele não quis lançar suas bombas atômicas nos EUA (e foi executado pela CIA depois)...

Então, talvez seja por isso que os árabes são feios, barbudos e mortos de fome. Porque eles não têm senso de humor. Só porque um merda de um profeta porra louca sabia que ia ter um eclipse, isso não faz dele um cara bom, e sim um cara sarcástico e cara de pau, porque fez um monte de trouxa acreditar nele até hoje. Naquela época, quando os árabes tinham senso de humor, eles eram mais desenvolvidos que o ocidente. Igualzinho hoje...

Quantas charges não temos dos próprios barbudos com pano de chão na cabeça, criticando os ocidentais, e tudo mais... Os caras explodem carros bomba, e isso é bonito e normal. Os caras decapitam repórteres que nada têm a ver com essa merda de guerrilha deles, e isso é lindo! Os caras ficam tomando metade do noticiário só porque um fuzil é mais barato que um prato de comida, e isso é rotineiro...

E mais, como descendente de família judia, e iniciante em Krav Magá (defesa pessoal israelense), só quero deixar claro uma frase: OS PALESTINOS QUE SE FODAM!

E depois ainda dizem que sabem...

Wed, 21 Dec 2005 18:00:25 GMT

Pessoas que lêem meu blog, obrigado! Não sou nada sem a vossa satisfação.

Freqüentemente, as pessoas me chamam de machista porque eu afirmo que lugar de mulher é na cozinha, mulher não deve trabalhar, e tal... Também me chamam de machista porque eu digo que os maiores responsáveis pela decadência no Brasil são dois direitos concedidos às mulheres: o voto e a carta de habilitação.

Digo isso e não nego!

Desde os primórdios, o homem trabalhava, a mulher cuidava da casa e dos filhos, e todos viviam felizes. Não havia divórcio, não havia "dores de cabeça", era tudo mais simples. O homem vinha com uma clava, descia na cabeça da mulher e a puxava pelos cabelos, e ela simplesmente ia, toda sorridente.

Mulher adora apanhar também. Não adianta falar que é mentira. Mulher gosta de ser xingada, maltratada, humilhada, escovada, ofendida, e até tomar umas porradas de vez em quando. Mulher gosta de ser chamada de cachorra, sair desesperada gritando atrás de homem, levar uns tapas, socos, e por aí vai. É isso que define um casamento como harmonioso.

Mas enfim... brincadeiras (fatos disfarçados) à parte, voltemos ao tema do tópico... E depois ainda que sabem... dirigir!

Cara, é impressionante como mulher faz merda no trânsito... Para no farol, e fica pisando na embreagem e no freio, em vez de simplesmente desengatar o carro. Tira o retrovisor da posição só para arrumar o batom e depois, ou não enxerga o carro ou não consegue arrumar. Se a velocidade da estrada é 80 km/h, a mulher sempre vai andar a 80 km/h e em quarta marcha. Mulher engata ré com aquele som peculiar. Mulher dá seta e vira pro outro lado (isso quando não liga o limpador de para-brisa). Mulher não sabe estacionar. Mulher não sabe dirigir...

Lembra que lá no início eu disse que os maiores sinais da decadência do brasil são o direito ao voto e à carta de habilitação??? Onde foi que eu errei?

Sabem aqueles amassados atrás do carro que ninguém nunca sabe da onde surgiram? É ré. Isso mesmo, é ré. Alguma mulher pegou o carro e foi dar a ré e não viu algum obstáculo, como um poste, uma árvore, ou até mesmo outro carro.

Eu tenho uma tia que se acha o Ayrton Senna de sutiã. Tipo, so ela entende de carro, só ela sabe dirigir, só ela dirige. Teve uma vez que eu tava falando que carro 1.0 não anda. Aí ela falou que ela tinha uma bosta de um Fiesta que pegava 130 na Castelo. Duas semanas depois, voltei a falar que carro 1.0 não anda, e o mesmo Fiesta dela passou a pegar incríveis 150 km/h na mesma rodovia. Se eu continuar assim, logo logo, o Fiesta dela vai bater o Mach 3.

Vou agora contar uma história que aconteceu comigo, hum... deixe-me lembrar..., quinta feira passada.

Estava eu com o meu irmão, no Shopping para comprar o presente de amigo secreto, procurando uma vaga para parar o carro, quando vejo um Fiat Uno branco dando ré logo à frente. Como motorista bom e prudente que sou, dei seta e entrei na contramão, recebendo saudações amigáveis dos amigos motoristas seguidas de sinais de luz. Sorri para eles e rebati aos sinais de luzes, e fiquei esperando o carro sair da vaga.

Enquanto espero, notei uma certa dificuldade por parte do motorista para conseguir retirar o veículo da vaga. A dificuldade acentuou-se ainda mais quando eu vi o Uno quase arrancar o paralama traseiro do carro ao lado ao dar a ré com o volante estersado, ao passo que uma velha gritava desesperada xingando a pessoa que estava dirigindo, pois ela era desatenta e tudo mais. Olhando a cena, eu desisti da vaga, pois o pobre coitado dono do carro poderia achar que fui eu.

Decido então a abandonar o posto, saí a procura de outra vaga enquanto comentava com o meu irmão o acontecido, e disse-lhe que só poderia ser uma mulher que estava dirigindo. Vinte metros adiante, achei outra vaga, mas desta vez, não joguei o carro na contramão.

Resolvi, então, verificar o nível de água do carro, já que fazia uns quatro dias que eu não o fazia. E eis que, enquanto eu checava, chega a senhora que estava criticando o motorista para me pedir educadamente: "Moço, você não quer fazer o favor de tirar o carro da vaga ali na frente, porque a menina não tá conseguindo...?"

Quando ela disse "a menina", eu já pensei: "Sabia! Só podia ser".

Eu, como pessoa humilde e generosa que sou, sorri (pois estava segurando uma enorme gargalhada) e disse: "Claro que sim... Sem problemas!". E dirigi-me ao carro que eu supus que fosse. Fui andando mais adiante, pois não queria que ela visse que eu mal podia conter o riso. Porém, houve um momento em que a senhora disse: "É aquele Uninho branco ali.". Quase entrei em um ataque de histeria. A reação do meu irmão não foi muito diferente.

Entrei no carro, arrumei o banco, retrovisor e tudo, e comecei a ré. Aguardei o fluxo de carros diminuir (a vaga ficava na saída do shopping) e em menos de dez segundos, o carro estava fora da vaga. Estava começando a arrumar o carro, para a menina só engatar a merda da primeira marcha, quando eu pensei: "Só me pediram para tirar o carro da vaga.". Nessa hora, eu simplesmente desliguei o carro, abri a porta e saí, largando o carro lá... Atrapalhando tudo.

Provavelmente, o carro deve ter morrido umas três vezes, depois de a menina conseguir arrumar o retrovisor (Deus queira que ela tenha conseguido), deu uns quatro ou cinco socos e talvez tenha ido embora.

E depois ainda dizem que sabem...

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