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July 15 Mudança de endereçoPessoal, update rápido: como estou precisando de grana, passarei a postar minhas porcarias em outros lugares:
Então acessem e curtam:
Os textos não vão perder a (falta de) qualidade que atualmente eles apresentam. Vou tentar postar mais vezes, já que se vocês visitam mais, eu ganho mais motivação ($$$) e consequentemente, vocês ganham mais textos...
Enfim, despeço-me do Windows Live Spaces (se bem que ele sempre aparece em primeiro nos resultados do google) com os links para vocês, de novo:
É isso aí, não deixem de conferir... June 26 Boas ações podem salvar o mundo...Pessoas que afoitas, procuram por atualizações neste blog, voltei...
Antes de mais nada, eu queria pedir desculpas pela demora em atualizar... mas hoje aconteceu uma coisa que me fez pensar... e eu comecei a escrever este post.
Primeiro, uma breve reflexão... Boas ações podem mudar o mundo, sim... Dar um bom dia para aquela pessoa carrancuda que você não conhece e acorda com aquela puta cara de bosta... ou ainda, ajudar um cego ou um velho a atravessar a rua, ou coisas do gênero. Não me refiro a dar esmolas, pois isso acarreta no sustento do desemprego (pedir esmola quase sempre é coisa de sem vergonha) e encobre um problema social.
Boas ações ainda podem significar não fazer uma coisa ruim quando uma pessoa merece. Isso aconteceu sábado, quando eu estava aguardando meu pedido ficar pronto no McDonalds e um velho filho da puta (VFDP) muito mal educado chegou praticamente me empurrando para o lado. Olhei de canto e empurrei de volta e mantive minha posição. Nisso a atendente, vendo o jeito que o VFDP chegou, disse-lhe:
- Senhor, temos uma fila ali atrás. O senhor deve aguardar nela para ser atendido.
Ao que o VFDP respondeu:
- Eu estava atrás desse moleque. Nota-se que você não enxerga bem.
A atendente, como parte do treinamento, manteve a compostura e disse:
- Senhor, eu enxergo muito bem, obrigada. Qual o seu pedido?
O VFDP disse que queria um McLanche feliz, mas ao mesmo tempo, uma outra funcionária a chamou e disse qualquer coisa. A moça novamente inquiriu:
- Perdão, senhor. Qual o seu pedido?
O VFDP, educado como uma rinoceronta de TPM, respondeu:
- Eu já disse. To vendo que ainda por cima você é surda. Quero um Mc Lanche feliz.
A atendente, dessa vez ignorou o comentário estúpido e lhe disse:
- Ok. Qual a bebida?
Quando o VFDP todo macho, respondeu:
- Toddynho.
Ganhamos uma mixaria e temos de te atender bem,
mesmo você sendo um filho da puta.
Nisso eu comecei a segurar a risada, mas deixando o riso transparente... O velho ficou olhando. Foda-se. Minha boa ação estava ali. Tirei o cara do sério. Ele ficou olhando com uma cara de merda. Querendo que eu morresse. Se ele levantasse a mão, eu ia fazer ele comer um pedaço do balcão sem dó. Ele pegou o dinheiro, jogou no caixa. A atendente pegou as moedas do troco e jogou de volta na bandeija. E ficou por isso mesmo. Conclusão: A mulher desse cara tem mais é de dormir de calça jeans mesmo. Outro exemplo de boa ação foi hoje. Meu carro está no funileiro porque o navalha do meu pai fez o favor de bater o portão elétrico nele, aí eu fui pro treino a pé. Na calçada da academia existem muitas folhinhas secas, aí o chão acaba tornando-se meio que liso para certos tipos de calçados. Um exemplo disso foi um casal de namorados estava andando, passaram por mim e eu ouvi o barulho de um dos dois escorregando. Quando olho para trás, vejo o garoto segurando a garota e os dois rindo. Minha reação não foi diferente, mas em silêncio, porque não conheço nenhum deles.
Na volta do treino, enquanto descia, comecei a ouvir barulho de salto andando na minha direção. Plec Plec Plec. E vinha acelerado. Passei a tal calçada e atravessei a rua. Plec Plec Plec Plec Plec. "Está demorando...", pensei. Já reduzi o passo. Plec Plec Plec. "Está demorando...". Plec Plec Pá! "Foi.". Segurei o riso. Até agora, quando eu lembro eu começo a rir.
É sempre bom tomar cuidado com o tamanho do salto.
Decidi olhar para trás. A mulher não caiu na calçada. Caiu no meio da rua... nessas valetas com buraco pra água da chuva correr. Estava estirada de costas. "Deve ter batido a cabeça.", pensei.
- Machucou??? - gritei, tentando chamar a atenção da moça enquanto caminhava na direção dela.
Sem resposta, continuei andando e perguntei de novo. Era mais do que óbvio que tinha machucado. Foi só pra chamar a atenção mesmo. Nessa hora ela começou a levantar. Cheguei de frente pra ela e perguntei se ela estava bem. Ela não olhava pra frente, então eu fiz o que qualquer pessoa na minha situação faria: Segurei pelos braços, não muito forte, porque ela tinha acabado de cair, e com toda a gentileza do mundo, dei-lhe um chacoalhão... hmmm... nível 3 e perguntei se ela machucou muito.
Finalmente, voltando a si, a moça afastou-se, percebendo que havia um homem na frente dela, deu uma examinada nos braços e disse que não. Então eu disse pra ela sair da rua, já que ela se encontrava no meio e era perigoso e a fui conduzindo até a calçada. Nisso ela parou e pegou alguma coisa que tinha caído da bolsa. Como estávamos próximos do hospital, perguntei se ela não queria de repente, aproveitar pra dar uma lavada nos ralados e tal... ela disse que tinha de correr, senão perdia o ônibus. Eu disse: "então é melhor correr mesmo, mas tome cuidado"
Enfim, ela seguiu acelerada, e mais adiante eu pude ver que ela mancava, já que o efeito da adrenalina tinha passado.
Mas eu não deixo de rir cada vez que eu lembro do barulho da queda.
Deixem comentários. May 16 Histórias interessantes que não precisavam acontecer - Parte 2Olá a todos vocês leitores disso aqui. Obrigado.
A história de hoje baseia-se também na época que eu era só um mero estudante sem muita coisa na cabeça.
Enfim, há muito tempo eu vinha observando a forma como os motoristas de ônibus dirigiam por aqui e decidi fazer um teste: entrar como deficiente no ônibus.
O procedimento foi simples: peguei minha carteira e enfiei uma carteirinha amarela dentro, para que à distância, fosse parecida com o documento que os deficientes utilizam. Quando o ônibus chegou, ergui a carteirinha para que o motorista pudesse ver... ou imaginar que via.
Quando ele parou o ônibus, eu fui, mancando, até a porta de trás. O motorista não conhecia o aleijado novo.
Eu odeio eventuais filhos da puta que param em vagas de deficiente.
Os que param em vagas de gestantes e idosos não ficam atrás.
Com dificuldade, subi as escadas. Tinha de conter o riso e manter as aparências até o fim, o ônibus estava lotado. Se descobrissem, o linchamento era certo.
Estavam comigo dois colegas no ponto de ônibus. Um deles ficou, rindo igual um doido no ponto e o outro entrou no ônibus. Pela porta da frente. Não vi se alguém chegou a liberar lugar para que eu me sentasse, mas eu imagino que sim, porque haviam pessoas em pé e o banco estava próximo à porta. Ainda com dificuldade, sentei-me e tive de ajeitar a perna manca, porque quando eu me sentei, não tive êxito. Ainda com a respiração presa.
Quando meu amigo chegou e sentou-se ao meu lado, ele estava mordendo os lábios para não rir, olhou para mim e acenou a cabeça. Eu repeti o aceno, também mordendo os lábios e baixando a cabeça. Com o tempo conseguimos engolir a risada e conversamos um pouco.
Chegando no terminal, ainda tive de continuar o teatro para descer do ônibus. Uma vez lá fora, tratei de seguir para o ônibus que eu tinha de pegar, sem mancar e tudo ok.
Isso foi numa quinta feira. No sábado eu tive aula. Na hora de ir embora, encontramos o mesmo motorista, que instantâneamente abriu a porta de trás. Eu nem me liguei e entrei pela porta da frente. O cara ficou olhando... May 10 Histórias Interessantes que não precisavam acontecer (Parte 1)Olá a todos vocês que lêem o meu blog... obrigado. O texto de hoje vai ser inspirado num texto que eu li láááá no Substantivolatil, onde a Mirian fala sobre o Passatão Verde Metálico que era o orgulho/vergonha dela. Enfim, eu acabei me lembrando de uma história que aconteceu comigo, um dia que eu peguei carona com ele. Ele tinha um corsa verde limão. Aí era na época da faculdade, nós dois trabalhávamos (e ainda trabalhamos) na mesma empresa, e fazíamos a mesma matéria de sábado de manhã, só que só eu trabalhava no sábado à tarde. Aí ele me ofereceu uma carona e eu disse que precisava pegar o meu crachá no meu apartamento. Chegando lá, ele parou o carro em frente e eu subi correndo pegar o crachá. Quando voltei, lá estava o Corsa verde metálico com o vidro sufilmado metálico. Foi quando eu pensei: "Puta que pariu, porque esse viado fechou o vidro???". E atravessei a avenida correndo.
É preciso ter cuidado para não se deixar levar pelas aparências...
Quando cheguei no carro, o meu amigo estava saindo, foi quando eu abri a porta e aos pulos fui entrando no carro enquanto gritava: "Para ae! Para ae, porra!!!". Ele parou. Quando olhei no banco, eu vi uns cadernos e um par de óculos de proteção. "Por que será que ele colocou essa merda toda aí?" - Foi o que eu pensei, mas não dei importância ao fato. "Vai, tira essa merda daí que eu to com pressa!!! Vamos! Vamos!". O meu amigo obedeceu. Aí, quando ele foi tirar, eu vi um braço grosso e peludo (sem viadagem), que nem de longe, se parecia com o meu amigo. Seguindo o braço, deparei-me com um homem de aproximadamente quarenta anos fumando e com cara meio de choro meio segurando o riso. Fiquei pálido. Ergui as duas mãos para cima enquanto dizia: "Me desculpa, senhor! Carro errado! Carro errado! Desculpa." O homem não esboçou reação. Saí do carro dele, e fui até o carro do meu amigo, uns cinco metros atrás, que ria descontroladamente. Entrei no carro e disse: "Vamos logo, porra."
PS: Ele não conseguia dirigir de tanto rir e tivemos de ficar uns quinze minutos esperando até recuperar a sanidade de volta. Deixem comentários. May 05 Novo sistema de cotasBoa gente que lê este blog, antes de começar a escrever o texto propriamente dito, eu gostaria de compartilhar uma das formas que acessaram esse site. Reparem que o terceiro endereço apresentado é o meu.
Respondendo: até onde eu sei, não. Não é possível. mas talvez seja melhor deixar o nosso (não é bem nosso, porque na verdade ele é de outro site) Dr. Health responder.
Agora, sobre o texto propriamente dito:
Freqüentemente, ouve-se falar de todo tipo de sistema de cotas: cotas para negros em universidades públicas, cotas para pobres em universidades públicas, cotas para idosos em estacionamentos de shoppings, cotas para deficientes físicos em empresas, e muitas outras cotas.
Gostaria de fazer uma pausa aqui para expor outro tema, que não é totalmente off-topic.
Nos nossos relacionamentos heterossexuais (onde há uma mulher fazendo o papel de mulher e um homem fazendo o papel de homem), as mulheres sempre (tá bom... quase sempre) conseguem tudo o que elas querem. E não é só porque elas têm o que a gente quer. Elas conseguem porque sabem como pedir.
Fortune and Glory, kid. Fortune and Glory.
Photo by Dafne Bastos
Querem um exemplo?
Ela: "Amor, hoje está muito bom pra gente pegar um cineminha, não..."
Ele: "Ah, não... Hoje eu to cansado." Ela: (Com voz dengosa e quase choramingando) "Puxa, está um dia tão bom pra ir ver um filminho..." Ele: "É... sabe que você tem razão? Pronto! Ela ganhou de novo. E não foi nada do tipo guerra de sexos ou "Você vai dormir no sofá"... Foi simplesmente na manha. E não foi nada prejudicial para o homem. Talvez uns míseros trinta ou quarenta reais (contando estacionamento, eventual fast-food e mais algumas besteirinhas) que vão garantir a felicidade do casal por pelo menos a semana toda.
Esse é o caso bom. O que ninguém pensa é na questão da TPM. Aí a guerra dos sexos e as noites no sofá afloram. Ameaças, xingamentos e toda a sorte de extorsões... Mesmo a manha dengosa transforma-se num ataque vil e cruel contra nós, pobres homens indefesos contra esse monstro que sangra por sete dias e não morre (não que eu queira que elas morram).
Voltando ao lugar em que pedi uma pausa, foi por isso que tratei de criar o novíssimo Sistema de Cotas para Relacionamentos.
Como assim, Bial?
Sim, baseado nos seguintes padrões, os relacionamentos poderão ser melhores:
PS: Acho que isso não é lá muito bom para os canalhas de plantão.
Deixem comentários.
PS1: Não, essas coisas não acontecem no meu namoro. Estamos muito bem, obrigado e nos divertimos muito. Apesar de eu ter implementado algumas cotas ;).
PS2: Espero não ter esquecido de citar ninguém.
UPDATE: A foto ficou com qualidade ruim porque essa porcaria de Windows Spaces compacta tudo. Se vocês quiserem conferir esta foto com qualidade decente e outras muito boas também, acessem http://www.flickr.com/photos/dat_dat. Eu entro direto e vale a pena. April 11 Sobre uma pessoa especialOlá, pessoas que lêem o meu blog... fico contente em saber que eu não falo com as paredes cada vez que eu escrevo essa saudação... rsrsrs afinal, vocês existem, né...
Enfim... há muitas e muitas eras, uma pessoa vem me pedindo pra escrever sobre ela... aqui! Eu não gosto de expor minha vida pessoal na internet, porque isso é ridículo. Enfim, o fato é que eu escrevi. E ela postou no perfil dela no Quem sou eu. (eu sei que em inglês é About Me... mas eu não uso orkut em português... aliás, nem orkut eu uso mais). E eu vou postar aqui... eu sei que isso está bem longe do que ela quer, até porque ela queria um post único e exclusivo sobre ela... e original... mas tudo bem, acho que ela vai ficar contente. Aqui vai:
"Olá. Foi-me proposto um desafio. Pelo menos para mim é um desafio. Escrever sobre ela. O que dizer? Ainda bem que aqui não tem só 1024 caracteres, então eu posso escrever moooooito. Mas também não pode ser em forma de poema. Ainda bem, porque eu sou péssimo para poemas mesmo.
Mas enfim... como escrever um "About me" sobre alguém que não sou eu? Alguém que é tão maravilhosa?
Porque, se fosse sobre mim, seria fácil, porque afinal, eu acho que me conheço. Mas e ela? Não tem como falar dela sem mencionar os olhos verdes, que de longe se notam, nem sobre seu sorriso, que ela odeia, mas que eu acho contagiante, e eu acredito que não sou o único a pensar assim. Enfim, acho que ela não quer que eu fale sobre esse tipo de descrição. Vou tentar abordar por outro ângulo. Mas eu confesso que tenho medo de escrever, porque eu posso feri-la, como já o fiz antes ao dizer coisas sem pensar e, talvez ela acabe guardando isso só pra ela. Por outro lado, se eu escrever alguma coisa muuuuito legal, ela vai sair contando aos quatro ventos, por que esse tipo de coisa acontece sempre: se ela ganha alguma coisa que gosta, ela sai mostrando e espalhando aos quatro ventos.
Mas e aí? Será que eu conto que ela gosta de bala Valda? Ou será que eu digo que ela ama batata recheada? Ou que ela não vive sem chocolate? Não sei... Porque ela é assim: adora as coisas simples da vida: sentar na janela (mesmo que seja no terceiro ou décimo quarto andar), dar pão para os patos (porque ela adora os patos, o jeito que eles andam e os pés bem laranja), Menthos sortido, Mr Bean e outras coisas assim...
Talvez não seja isso que ela queira... talvez ela queira que eu realce aspectos psicológicos como o gênio dela... que está muito bem agora, mas daqui a pouco pega a lixa de unha e bate na cara do Junior (o poodle dela) que fica olhando sem entender e de repente toma outra lixada e continua olhando... ou de repente ela fica tão ruinzinha, que nada agrada, nem o carro que eu compro... rsrsrs
Maasss, talvez isso seja negativo demais, e ela prefira que eu diga como ela é generosa, como, por exemplo, quando um dia que eu estava levando-a para a rodoviária e um cara chega desesperado dizendo que só me parou porque viu que a placa do meu carro era de Porto Feliz, e ele também era de lá, e apresentou a árvore genealógica inteira, e disse que precisava de uns vinte reais pra pagar o mecânico, porque ele estava sem grana e me ofereceu até o celular como garantia que iria pagar. Eu estava sem dinheiro, aí ela deu os exatos vinte reais pro cara... sei lá... pra alguns pode não ser nada, mas pra mim, significa muito...
Talvez ela ache isso exagero, e que não foi generosidade, mas então, o que abordar? Não sei se eu posso colocar aqui que ela me acalma quando eu preciso e não consigo encontrar sanidade... talvez ela prefira que eu diga que a gente ri muito até quando não era pra rir... não sei...
Bom... acho melhor mandar isso mesmo e ver se ela gosta..."
É isso... se quiserem conhecê-la... procurem no orkut. O nome? está no Orkut também...
E comentem! (aqui, não lá) April 05 Pérolas de um ambiente de trabalho em uma multinacionalBom dia senhoras, senhores, velhos aposentados que não tem o que fazer e outras pessoas que lêem este blog... finalmente estou postando de novo... mas parece que ainda assim eu atualizo mais que outros blogs que existem por aí...
Hoje eu vou falar um pouco sobre mim... sobre o que acontece no meu dia a dia no trabalho... sobre nossas conversas e sobre algumas presepadas clássicas...
Como somos aproximadamente trinta e cinco homens e duas mulheres, normalmente ninguém mais se importa com a educação e o bom senso... e todas as pessoas aqui identificadas assim serão por nomes fictícios para não prejudicar a imagem de ninguém.
E... como trabalhamos com IT, qualquer semelhança com The IT Crowd é mera coincidência...
PS: As pérolas não obedecem a nenhuma ordem cronológica
Pérola n.º 1
Eu era muito jovem e estava ajudando a montar uma linha de produção. Tinha um cara me ajudando lá... aí eu estava ligando o mouse e o teclado USB...
- Pára!
- Que foi?
- Como você vai saber em qual USB você vai colocar o mouse e o teclado?
- (Pausa de 2 minutos ¬¬)
- Ah é verdade... USB pode ir em qualquer um...
Pérola n.º 2
Essa eu preciso colocar antes que eu me esqueça. Eu li um RSS que comecei a rir muito na sala. Nisso uma garota que senta do meu lado diz:
- Do que você está rindo?
- Do título dessa notícia: Chinês é devorado por tigre no zoológico.
- Mas ele morreu?
- Não. Na verdade, depois apareceu um lenhador que abriu barriga do tigre e o tirou de lá. Na China, a história do chapeuzinho vermelho se passa com um homem que é engolido vivo por um tigre.
Pérola n.º 3
Um colega de trabalho acaba de desligar o telefone e a garota (a mesma da história anterior) pergunta:
- Com quem você estava falando?
- Com o Vargas.
- O nosso chefe?
- Não. Com a pastilha de freios.
Pérola n.º 4
Uma vez vieram dois mexicanos aqui (muito gente boa por sinal), e eles já conheciam a fama de como eu dirijo... Aí, nesse dia a gente saiu umas 10 da noite da empresa, e pro cara não ficar esperando taxi, eu dei uma carona até o hotel... aí eu estava saindo da empresa e chega um SMS para mim. Instintivamente, com o carro devagarzinho eu abro o celular e começo a ler. E o mexicano, todo aflito:
- Ei, cara... não fale no telefone enquanto dirige.
- Relaxa. Eu não estou falando, estou lendo.
- (cinco segundos em silêncio) Ei! Isso é muito pior!
O outro brasileiro que estava lá começou a rir...
Pérola n.º 5
Para quem não conhece como funciona a impressão de etiquetas com impressora térmica, eu vou dar um breve tutorial.
<momento de cultura>Existe a cabeça de impressão com milhares de filamentos que esquentam uma fita com cera ou resina (ink ribbon ou só ribbon) que vai rodando junto com a etiqueta (esse é chamado de etiqueta mesmo) e conforme o ribbon é esquentado, ele transfere o conteúdo para a etiqueta. O ribbon deve, obrigatoriamente, ser pelo menos do mesmo tamanho que a etiqueta em largura ou maior, do contrário, não há cera ou resina para esquentar e não vai sair nada na etiqueta (além de talvez danificar a cabeça de impressão). Qualquer um que trabalhe com isso há pelo menos três dias deve saber.</ momento de cultura>
Um cara do suporte me liga:
- Viu, aqui no posto tal está faltando cinco IMEIs para sair na etiqueta.
- Ok. (faço algumas configurações). Tenta reimprimir, vê se saiu alguma coisa.
- Continua faltando cinco IMEIs.
- Ok. Só um minuto (alterando algumas configurações no servidor de impressão). Vê agora.
- Nada. Continua faltando.
- Hmmm. Deixa eu pensar (três minutos). Tenta reiniciar a memória da Zebra (a impressora que a gente usa. Frequentemente ouvimos piadinhas como "A Zebra deu zebra" e todo mundo sempre acha que é o primeiro a fazer essa piada).
- Ok. Tentei. Continua faltando.
- Certo. Vou tentar mandar imprimir a máscara da etiqueta, ve se vai sair alguma coisa.
- Ok. Continua faltando.
- Certo. (eu costumo não ter muita paciência... e foi aí que ela se esgotou. Em cima dos IMEIs, aparece um atributo escrito "Color"). Cara, vê aí se está saindo o Color.
- Então, está saindo o número da master, o modelo...
- NÃO. Está saindo o Color?
- Então, está saindo o número da master, o modelo...
- NÃO PORRA. Pergunta booleana, caralho! Está saindo o Color ou não?
- Então, está saindo o número da master, o modelo...
- Se você não responder se está saindo ou não, eu vou desligar essa porra desse telefone agora e se me perguntarem, você não falou comigo (afinal, já faziam quarenta minutos que o posto estava parado. O que é uma perda de produção enorme).
- Não, não tá saindo o Color.
- Você consegue escanear o código de barras do número da master?
- Não.
- Então eu to indo aí.
Chegando lá, qual foi a minha surpresa ao ver que o ribbon (que normalmente é preto), tinha metade do tamanho da etiqueta (que normalmente é branca). Peguei uma amostra do ribbon e da etiqueta e colei na parede da sala.
Quando eu lembro dessa última pérola, eu me canso... então se eu lembrar de mais alguma eu escrevo... March 08 Google, Yahoo e outros sites de buscaOlá pessoas que aguardam sempre por um texto novo e animado por aqui (que gay isso)... Estou tentando manter a média de 1 a dois textos por semana... Até agora estou conseguindo... Domingo passado eu postei um... hoje eu vou postar outro.
Não sei se vocês sabem, mas alguns blogs (este, por exemplo), têm mecanismos que dizem como alguém conseguiu acessar seu site... Curiosamente, eu escrevo coisas que as pessoas procuram... bom, elas não procuram exatamente por isso, mas vou citar aqui todos os critérios de busca utilizados. Graças a Deus, até agora, ninguém procurou por garotas de 11 anos nuas. Reparem que alguns termos são engraçados pelos erros de ortografia, outros pela coisa em si...
Enfim, se um dia tiver mais resultados legais, eu posto... Só queria deixar um Bônus com vocês que foi um negócio que eu vi, postei num grupo que eu participo e queria compartilhar: Que o Orkut não sabe contar, disso todo mundo sabe. Agora o que pouca gente sabe, é que o Google também não. Querem uma prova? Só pra não esquecer: Feliz Dia Internacional da Mulher. March 03 10 Vantagens de ser peludo!Gente porquinha e mal criada que espera ansiosa para ler alguma atualização neste blog: boa noite.
Cá estou eu, sem nada pra fazer, na minha cidade natal, onde a luz elétrica é gerada por conta do diesel e a internet é discada, quando estou lendo o SubstantiVolatil, blog do qual não sou leitor assíduo (ainda), e tenho uma vaga lembrança de um texto que eu li no Terra (sem link, por uma internet mais recíproca) sobre as vantagens de ser feio, eu decidi escrever um artigo sobre 10 vantagens de ser peludo (eu sei que tem muito mais, mas dez já é suficiente pra deixar todo mundo morrendo de vontade de ser):
Sou muito melhor que você!
1. Não passamos frio. Os pêlos são, naturalmente, uma manta térmica natural, que nos dá certa proteção. Partindo desse princípio, nos aquecemos mais rápido, o que garante um aproveitamento melhor nos esportes. Como não somos tão peludos, também não sofremos tanto com o calor.
2. Somos sempre o centro das atenções. Sim, em todas as festas, levamos a alegria para o pessoal, que sempre insistem em fazer as mesmas piadas.
3. Não nos ofendemos com piada nenhuma. Tony Ramos, Tapete, Urso, Macaco, Caranguejeira, Não Evoluído e tantas outras piadas já estão pra lá de velhas e ninguém mais ri delas. Ninguém, exceto pelo cara que contou.
4. Uma vez não sendo tão escrachado assim, somos os mais bem humorados, o que nos faz, novamente, as pessoas mais queridas pelos amigos e mais adoradas pelas mulheres, que é o que realmente conta.
5. Por falar em mulheres, tirando aquelas que gostam de dinheiro, mulher gosta é de testosterona, que é o hormônio que provoca, entre outras coisas, o engrossamento da voz e o aparecimento de pêlos. Sim, mulheres adoram ter aquele peitoral cabeludo pra poder passar a mão e se sentirem protegidas por um homem de verdade.
6. Homens peludos, se for o desejo da mulher, podem se depilar (claro que, ao preço de muita dor e sacrifício). Homens pelados não podem ficar peludos. Até podem, mas os preços dos implantes chegam a 20 mil dólares.
7. Homens peludos nunca atendem ao telefone falando fino (TESTOSTERONAAAA!!!)
8. Homens peludos continuam sendo muito mais homens quando gritam palavrões em alto e bom som (VÁ TOMAR NO CU!!! FODA-SE SEU FILHO DA PUTA!!!)
9. Homens peludos podem dizer às crianças irritantes no supermercado: "Lembra-se quando sua mãe falava do lobisomem que come criancinhas que não se comportam? Sou Eu."
10. Por último, mas NEM DE LONGE menos importante:
Ainda restam dúvidas?
Deixem comentários. January 26 O fenômeno da Exclusão DigitalOlá antigos leitores do meu blog... às vezes eu crio ânimo e posto por aqui... e hoje, eu vou falar de um assunto que eu estava discutindo com a minha namorada e também com a minha cunhada em Cordeiro (qualquer dia eu falo bastante das minhas viagens pra lá com a minha namorada linda e maravilhosa e perfeita e dos amigos doidos dela...).
Enfim, a Exclusão Digital (que na ocasião, eu achei que fosse um termo meu, mas já achei na Wikipedia), é definida formalmente como o fenômeno que deixa as pessoas à margem da evolução tecnológica que vem galopante no mundo.
Mas meu objetivo aqui não é falar dessa exclusão digital, até porque as pessoas excluídas digitalmente, esses famigerados (adoro essa palavra), não vão ter meios para acessar esse blog e ler do que eu estou falando... então... elas que se fodam! huahuahuahuhau
A exclusão digital que eu falo acontece em duas situações:
1. Quando você entende tudo de tecnologia e não tem com quem conversar
2. Quando o zero à esquerda na roda de amigos é você
Porque "antigamente" a moda era MP3. Todo mundo pagava quinhentos reais num mísero aparelhinho que cabia só nove músicas (128 MB) e saía todo besta com aquela merda pendurada e ouvindo música igual a um tonto. Quem não sabia o que era um MP3 era um otário.
Depois, a moda passou a ser iPod. Não importa se é original ou comprado no semáforo por qualquer quantia para ajudar um favelado a não riscar seu carro, o importante é ter, ou saber pra que serve.
Sem falar das nomenclaturas, que todo mundo tem que saber de cor, porque é uma coisa tão útil nas nossas vidas. Eu falo isso porque outro dia estava conversando com um frentista (nada contra a classe... é que quando as pessoas descobrem que a gente trabalha com celular, elas se tornam experts em tecnologia)... aí já viu... apesar de eu trabalhar com isso, tenho uma certa aversão à tecnologia. Então, pra quem não sabe:
MP3: só toca música e armazena dados
MP4: reproduz vídeos, toca música e armazena dados (esse aqui, pro povão, é tudo iPod, sendo da Apple ou não)
MP5: Tem câmera, reproduz vídeos, toca múusica e armazena dados
Logo vão inventar o MP6, que vem com tostadeira, MP7 que lava a roupa e MP8 que também serve pra enfiar no cu e usar de vibrador... Pra que tudo isso???
Agora, a onda é o iPhone... tem gente que não sabe nem escrever o primeiro nome, mas sabe de cor e salteado todas as funções do iPhone... Pra mim, ele só não tinha teclado... Foi-se a época que o celular só servia pra falar e mandar mensagem...
Lembra de mim? Quando eu comecei, custava só R$ 900,00.
Sendo que o celular é uma coisa que fascina todo mundo. As pessoas não têm dentes, não têm empregos, mas têm celular... e vá você, mero leitor, pensando que são aqueles de 2 por R$ 99,00. Se você tiver um celular desses, você é um Excluído Digital. Um alien.
Pra quem acha que eu estou brincando: imagine-se numa roda de amigos quando seu celular toca. Ele toca. Porque ele é tão antigo que não tem o vibrador. Sim, as pessoas vão olhar para você e rir da sua cara. Isso mesmo. Elas vão rir.
Outra coisa que exclui as pessoas digitalmente é o DVD Player. Se você não tiver um DVD Player, ninguém mais te dá filme de presente e você não vai mais poder alugar os lançamentos pra assistir em casa.
Enfim... o mundo está cada vez mais competitivo, tanto profissionalmente, quanto pessoalmente. Dificilmente pode-se estabelecer uma conversa hoje sem falar de tecnologia. Espero falar mais sobre esse tema mais pra frente... em especial sobre os celulares... August 18 Nova galeria de artesOlá, pessoal, apesar de eu não atualizar tão regularmente o meu spaces, eu decidi criar um novo album, chamado "Artes abstratas do MSN", postando aqui todos os desenhos que eu costumo fazer no msn... July 22 Exame de Próstata: Razões para fazer e não fazerE aí, galera...
Já que a série de Como a Internet mudou minha vida não deu certo, decidi escrever sobre um tema ao qual os brasileiros (em especial, os homens) estão mais acostumados: o exame de próstata...
Já dizia meu pai: "Eu morro do cu, mas não faço esse exame...". Pois é... o pai dele dizia a mesma coisa, mas na hora que a idade chegou, não teve como tirar o cu da reta... literalmente falando... huahuahuahuahua
Enfim... como o público gay deve A-DO-RAR esse exame, este artigo será direcionado ao público macho... humpf!
Pra começar, eu tentei procurar no Wikipedia por exame de próstata e achei uns quinze links relacionados. Como tive preguiça de ler um por um, fui no Google, e as respostas não foram das melhores. O primeiro link me mostrou uma figura muito engraçadinha, que eu não sei como vai ser exibida aqui, e também, uma pergunta muito educada: "Como vai sua próstata?". O segundo link me deu medo... pois dizia: "Auto-exame de próstata", de logo depois: "Faça você mesmo o toque retal.". Porra! Espera aí... o Google quer que eu enfie o dedo no meu próprio rabo??? Estou começando a querer mudar meu site de busca preferido...
Enfim... este artigo é dedicado para você, que morre de medo ou morre de vontade de fazer o exame...
Razões para fazer:
1. Você, que não está bem resolvido com a sua sexualidade, pode gostar do exame, e descobrir que bem... a vida não era aquilo que você esperava... Será que é por isso que todo mundo diz que a vida começa depois dos 40?
2. Se você sempre quis um amigo para contar os segredos e as coisas da vida, você pode ter o seu proctologista. Ele, supostamente, não conta para ninguém os segredos do consultório.
3. Você pode até se casar com ele.
4. Você pode descobrir uma nova forma de massagem.
5. Você pode chegar para os seus familiares e dizer: "Isso é normal".
6. Você vai descobrir que pessoas que vc nem imaginava, já fizeram esse exame... bem mais que uma vez...
7. A hora que o exame acaba, você vai descobrir que existia o método por amostra de sangue, e enfiaram o dedo no seu rabo em vão.
8. Você pode encontrar outras pessoas na sala de espera de cabeça baixa, igualzinho a vc. Pode cumprimentá-las com um murmúrio de qualquer coisa, fazer uma reverência e continuar de cabeça baixa.
Razões para não fazer:
1. Você pode gostar.
2. Um desconhecido vai ver o seu cu, e o pior, enfiar um dedo nele (na melhor das hipóteses).
3. Você pode pegar o médico rindo ou sorrindo durante o exame.
4. Ele pode pedir para você fazer nele.
5. Você pode acabar rindo ou sorrindo durante o exame.
6. Você pode pedir para o médico fazer o exame sem as mãos.
7. Você pode cagar na mão do médico.
8. O dedo dele pode sair marrom.
9. Seus filhos vão te zoar pelo resto da sua vida.
10. Você pode reconhecer alguém na sala de espera.
11. Em vez de sentir um desconforto durante o exame, você pode sentir um conforto.
12. Você pode ejacular durante o exame (sim, apesar de constrangedor, isso realmente é possível).
Enfim, acho que já citei razões o bastante. Citem vocês, as suas... July 18 Como a Internet mudou minha vida... (Parte 1)Oi gentem... huahuauhhuauhaa... fico feliz de ver que tive bastantes comentários com o meu último post... isso me motiva a escrever... mesmo que eu tenha que inventar um assunto (acho que isso não vai acontecer)...
Eu ia escrever sobre religiões, mas me lembrei que já tinha escrito algo assim no início desse blog. Então, decidi escrever algo que motiva muito mais as pessoas: a Internet...
Acho que hoje quase todo mundo tem e-mail, uma invenção milagrosa, que depois da televisão, consegue ser a maior fonte de informação e desinformação do mundo moderno...
Acredito que muitos já tenham recebido inclusive um e-mail com esse título, aí lá tem aquelas babaquices: "você se despede dos amigos dizendo Me manda um e-mail... ou procura o ícone da lixeira para jogar o chiclete fora (a menos que você esteja no estado de SP, onde a maioria das pessoas tem o hábito de cuspir a goma de mascar direto no chão)..." enfim... eu queria falar das coisas que o pessoal divulga nos e-mails que não fazem o menor sentido e fazem a massa burra da população acreditar como se fosse a mais pura verdade...
PS: Se você acredita nessas merdas todas, sim, você faz parte da massa burra...
Pseudo-verdade número 1: Em elevadores/quartos de hotéis/motéis/sua casa/banheiros de boates, existem espelhos. Cheque com o seu dedo se não existem câmeras atrás deles. Se o seu dedo refletir com uma certa folga, então o espelho é verdadeiro, pois a parte que reflete é a camada de prata que fica atrás do vidro. Do contrário, esse é um espelho falso e existe uma câmera atrás dele.
Parte verdadeira: Realmente, os espelhos possuem uma camada de alguma coisa que reflete. Não sei ao certo se é prata. Os primeiros espelhos eram feitos assim, por isso custavam muito dinheiro, e se fossem quebrados pelos serviçais, eles teriam de pagar muito caro por isso (daí a lenda dos sete anos de azar quando se quebra um espelho). Alguns tipos de cobertura reflexiva (como os tais dos "insulfilm", que eu não sei o nome correto), são uma cobertura que é colada à frente do vidro, ou o vidro pode ter um tratamento especial reflexivo, deixando que a superfície reflita, em vez do fundo.
Parte mentirosa: Não se usam câmeras atrás desses "falsos espelhos". Por quê? Porque elas são muito caras. As câmeras utilizadas são somente em caso de investigação, mas ninguém faz um interrogatório documentado (salvo com micro-câmeras) em elevadores ou banheiros de boate. Uma câmera, por menor que seja, deve ter uma lente e mais uma parafernália de componentes eletrônicos. Já imaginou o tamanho e a espessura da lente que deve-se usar para ficar atrás de um espelho? Até hoje, eu nunca vi queixa em lugar nenhum de gente que foi espionada no hotel ou seja lá em qualquer outro lugar dessa forma.
Pseudo-verdade número 2: Nos restaurantes self-service, um senhor bem vestido vai à sua frente e pega um prato. Você, indiferente, pega o seu prato e serve-se. Começa a ter contrações e cai desmaiado. O senhor, que estava observando, levanta-se e se identifica como parente, diz qualquer desculpa e você acorda em qualquer lugar. A explicação é que o homem colocou um "pó invisível" no prato debaixo, que na verdade era hipoclorito de sódio. Esse pó faz vc desmaiar. Portanto nunca pegue o primeiro prato da fila.
Parte verdadeira: Hipoclorito de sódio faz mal quando ingerido.
Parte mentirosa: Todo o resto. Que merda é essa de pó invisível!? Deve ser o tal do pó de pirlimpimpim então... Mas então se você usa esse pó, você deveria voar... não passar mal e ter convulsões... Hipoclorito de sódio, se eu não me engano é o tal do cloro de piscina... Eu nunca vi, mas aprendi na escola (há muito tempo atrás, posso estar errado), que o elemento Cloro é verde... então, o hipoclorito deve ter a mesma coloração. Não pegar o primeiro prato vai só deixar aquele prato lá... até outra pessoa pegar. Outra coisa... Tudo que um sequestrador queria era causar um escândalo, para quando a família der falta da pessoa, todo mundo poder fazer um retrato falado. Ainda mais de um cara bem vestido. De um mendigo, ninguém lembra, agora de um cara bem vestido...
Pseudo-verdade número 3 (a mais legal de todas): Nas caixas de leite, latinhas de massa de tomate, existe um número (normalmente 1, 2, 3 ou 4) isolado. Esse número conta quantas vezes o produto passou pelo processo de pasteurização. Quanto menor o número, mais novo é o leite.
Parte verdadeira: O processo de "repasteurização" é possível.
Parte falsa: Todo o resto. Durante o processo de embalagem, as caixinhas/latinhas passam por uma máquina que, se eu não me engano, chama-se puncionadeira. Eu não conhecia esse hoax até ter visto um site que eu também não me lembro qual era. Mas vi que o hoax realmente existia porque uma vez eu vi duas pessoas comentando sobre isso num supermercado. Enfim, a puncionadeira tem quatro "cabeças", e o número indica qual era a cabeça que fechou a caixinha. Por que isso? Controle. Se uma determinada quantidade de embalagens é fechada errada, existe a possibilidade de se encontrar qual a cabeça que está fazendo merda. Enfim... se o processo de repasteurização é possível, porque não fazê-lo? Porque é muito caro. Meu Deus, dinheiro é tudo! O mercado, quando compra uma caixa de leite, ele tem que pagar os impostos, o frete (pedágio, combustível e outros gastos), estoque, pessoal para verificar data de validade, acomodação especial (quando necessário). Se o fabricante quer repasteurizar o produto, porque... hmmmm... ele passou do prazo de validade, então, quem tem que pagar por todo esse custo de volta? Ele mesmo. E depois, por acaso o cliente (nós), vamos pagar mais caro por uma coisa reciclada? Nem fodendo... Também tem o lance de que esse tipo de prática é crime no Brasil...
Aviso aos senhores que acreditavam nas coisas aí em cima: também pretendo desmascarar o ladrão de rins, o perfume que desmaia no estacionamento, o ácido no trânsito, o Mentos com Coca-Cola light, os códigos decifrados pela polícia e a criança da construção...
Enfim, deixem comentários... July 16 É melhor pedir do que roubar... (sic)Atenção ralé imunda... acho que eu voltei a escrever....
Fui para o México, fiz aniversário, fui para o Rio dirigindo de madrugada, fui para a China e não escrevi merda nenhuma... e nem vou...
Enfim... hoje eu estava querendo voltar a escrever já com um assunto... e lembrei da miséria que assola essa nação e de alguns vagabundos que se aproveitam disso...
Quantas vezes vocês, que lêem este espaço, estiveram no busão (pobreeeeessss huahuauhahuhuaau) e foram abordados por alguém de chinelo de dedo, bermuda, e aquela camisa social listrada que está há uns três dias sem lavar... aí começa o discurso de sempre:
"Boa tarde, senhoras e senhores, desculpem incomodar, eu sei que eu estou atrapalhando, mas peço apenas um minuto da sua atenção. Estou aqui, me humilhando, pedindo humildemente uma ajuda de vocês. Estou vendendo essas balas/canetas/camisinhas/badulaques por qualquer quantia, para me ajudar a comprar gás/remédio/comida/leitinho das crianças/material escolar para minha família. Estou pedindo humildemente. Lembrando que é melhor estar aqui, tomando seu tempo do que meter a mão no bolso de um desavisado pai de família. Que Deus abençôe e boa viagem."
Tá... que discurso ensaiado bonito... mais lega ainda é quando eles vêm com essa merda toda aí em cima impressa num pedaço de papel e te dão... Igual a uma vez, em que eu estava dormindo com a cabeça batendo no ônibus, chovendo na minha cara e ventando... aí um cara me cotuca: "dá licença..." e me dá a merda do papel... é foda, né...
Agora... vamos lá... Eu estudei, me fodo de trabalhar, faço hora extra e tudo mais... o cara, que supostamente, não teve sorte na vida (diga-se de passagem: preferiu ficar soltando pipa com cerol a ficar na escola, engravidou a namorada com quinze anos de idade, porque não sabia como se coloca a camisinha ou simplesmente nem quis comprar, e por isso já tem 20 anos e três filhos, e não quer trabalhar porque vai ganhar muito pouco, afinal, não tem qualificação...), ou seja, um filho da puta que se faz de coitado, vem e se vê no direito de me roubar se eu não comprar as coisas que ele vende no ônibus...
Assim fica fácil... Vou largar a vida de trabalho 24x7, celular da empresa e tudo mais, para comprar uma caixa de Halls (r). Se ninguém comprar, eu descolo uma quadrada e vou assaltar geral.
Esse comportamento sociopata que encontramos se deve não às leis brasileiras, posto que estas são um dos melhores códigos já escritos no mundo, mas da ineficácia das autoridades em se fazer cumpri-las. Onde estão as falhas? Eu, que não faço parte de nenhuma organização bonitinha, nomeio os bois sem dó nem piedade:
1. Direitos Humanos
2. Igrejas e Religiões
3. Mídia sensacionalista
4. Nós
Como diria Jack, o Estripador, vamos por partes...
1. Os direitos humanos com certeza foram fundados por vinculados aos bandidos. Vi outro dia numa revista que a presidente da associação de proteção aos bandidinhos da FEBEM era mãe de um dos detentos. Já dizia um amigo meu: "Rebeldia é falta de surra". Fica educando o moleque a fazer as merdas que eu já citei ali em cima... e no mínimo, alguém não comprou as balas (huahuauhahua). Depois fica enchendo o saco para ninguém machucar o bandidinho dela. Quando o PCC atacou São Paulo, vários PMs foram executados a sangue frio. A polícia, é claro, começou a revidar. Imagino quantos inquéritos não foram instaurados contra esse pessoal. Até bombeiro, que nem armado anda, morreu. O fato é que, quando a polícia começou a revidar, os filhos da puta dos direitos humanos começou a chiar, falando que não podiam matar os bandidos... dar o troco com a mesma moeda. Cadê os direitos humanos dos policiais que foram mortos??? Onde estavam esses sacos de merda para dizer aos bandidos para não matar policiais??? A polícia recebe para nos proteger... mas como eles vão nos proteger sem autoridade???
2. As igrejas, pedindo proteção para os encarcerados. Se o cara está no cárcere, está lá porque merece. Também ligado a ali em cima, essa mania estúpida de ficar dando colchão de novo para os vagabundos depois que todos foram queimados na rebelião. Se o cara queimou o colchão, é porque isso não vai fazer falta para ele, ele se sente mais confortável dormindo no chão. Logo, o pessoal vem com a história: "tem gente que está lá porque roubou um pacote de leite para dar para o filho". Tá, todo mundo fica triste porque o cara não tem dinheiro para comprar um litro de leite. E o dono do mercado, que teve o prejuízo do um litro de leite??? Mesmo que seja só um... Hoje é só um... amanhã é só mais um, e assim vai... Não existe "bom ladrão" igual tá escrito lá...
3. A mídia distorce o povo para onde ela quer. Não foi o povo que tirou o Collor do poder. Foi a mídia. A mídia incitou os buchas de canhão a sair na rua. A mídia quase colocou a Roseane no poder. A mídia fez a merda de colocar o Lula no poder. Por quê? Já vem a resposta abaixo:
4. Nós. Nós somos burros e concordamos com a mídia. Somos cegos e ouvimos tudo que a igreja fala. Somos bons e aceitamos o que os direitos humanos dizem. Damos celas especiais a estupradores, mas nos esquecemos que todos temos mãe, alguns temos filhas ou irmãs... mas somos todos trouxas, perdão... somos todos bons, e damos celas especiais a eles. Deixamos que os piores assassinos sejam julgados como "insanos", quando os insanos somos nós. Nos acostumamos com a violência, a tal ponto de eu chegar a escutar: "Fulano pediu para ser roubado (!?)". Como assim, pediu para ser roubado? Desde quando os bandidos dão a ordem aqui? Quem fala uma merda dessas nunca foi assaltado para saber a merda que é.
Disse que não ia falar da China... mas po... lá, eu vi canteiros de beira de estrada bem cuidados... e não vi nenhuma pichação... "inguarzinho" ao Brasil...
Enfim... se você concorda comigo, ótimo. Se possível, mate um vagabundo... Agora, se você não concorda, dessa vez eu tenho que dizer... vá tomar no cu... February 21 |
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- aqui só tem homem 